I\'m in England. You aren\'t

Hela aquí. La tercera entrega de la saga de Frank Martin, el personaje más duro del cine. Porter, de payback es una niñera pecatosa comparado con él. Bruce Willis en el último boy scout o la jungla de cristal es pastelero boyero. James Bond es un zapatero sarasa. Y así podría pasarme un rato enumerando a los demás duros de la gran pantalla para dejarlos a la altura del betún con respecto al transportador.

Esta tercera película comienza con nuestro héroe pescando y quejándose de que no pesca nada. Como se nota la ignorancia de los peces. Pero bueno. La cinta nos cuenta como Frank tiene que hacerse cargo de un trabajo que anteriormente había rechazado. El de llevar a una chica a diversas ciudades por la Europa del este. La jamba resulta ser la hija del ministro de ecología de Serbia y el motivo por el que extorsionan a éste para que firme unos documentos permitiendo la entrada de residuos tóxicos a porrillo por mar. Lógicamente, este ministro tiene una panda de sicarios que van tras el malo maloso y tras nuestro transportista al confundirlo también con un villano.

Para darle más sucosidad a la película, tenemos el ya clásico aliciente de las pulseras que explotan. Si Frank Martin o Valentina se alejan más de 22,5 metros del coche, el brazalete estalla y la palman. Así que tenemos al vehículo involucrado en todas las escenas del film. Entrañable esa persecución en Bucarest donde vemos al formidable Frank Martin en bicicleta detrás de su coche. Entrañable también esa escena donde recupera el control de su automóvil y se pone a hablar tan tranquilo, inalterable después de pegarse un palizón físico del copón. E inolvidable la escena del pantano que no contaré por aquello de no fastidiaros la película si es que vais a verla.

Lo que echamos en falta de la peli son las coreografías de peleas. O sea. Hay un par de momentos power ranger: un huevo de malos armados con toda clase de cosas rodea a nuestro héroe y, uno detrás de otro, van cayendo como moscas. Hubiera molado un par más de esos momentos. Y un poco menos de ñoñería. Pero bueno. Es hora y media larga (100 minutos, vaya) de cine de acción que se ve fácil y bien. Más que nada porque el argumento es nulo y tonto. Pero claro, estamos hablando de una peli de tiros, puñetazos y hostias a go-go. El que quiera argumento que vea Noveccento. Nos ha jodido mayo con tanta flor.

Quería haber escrito ayer este artículo pero no me cargaba el blog. Pero bueno, lo escribo hoy y ya está.

Quiero hablar de una serie que ha entrado con fuerza: Chuck. El único aval que tenía acerca de ella era que mi amigo Jaime la estaba viendo y estaba bien. Pues, oye, cuando vaya a tu casa me la pasas que le pegue un visionado. Y dicho y hecho. En mi mp4 me llevé 10 capítulos y cuando me puse a verlos tuve que ir a por el resto para ver como seguía la cosa.

Este es uno de los pósters de la serie. Vemos al susodicho y detrás a la agente Sarah Walker. Y ahora el spoiler. La serie empieza con un espía que está traginando en un ordenador. Cuando le dan caza, ya ha enviado lo que había sustraído a Chuck. Entonces, NSA y CIA (servicio de seguridad y de inteligencia, creo) envían a sus agentes a por él para conseguir recuperar la información que había robado el primer espía. El intersect. Los secretos de estado del país que están codificados en miles de imágenes.

Entonces se nos presenta a Chuck. Un freak que trabaja en el servicio técnico de una tienda que se llama Buy More y es muy similar al PC city o FNAC. Así que tenemos a este pollo envuelto en una trama de espionaje mundial sin darse cuenta. Por ver las imágenes del intersect, se le graban en el cerebro los secretos nacionales y cada vez que ve algo relacionado le sale el flash que le hace identificar espías, lugares, artefactos, etc. La rubiaca del poster es la agente de la CIA que se encarga de protegerle. La tapadera perfecta es hacerse pasar por su novia. El otro agente que siempre va con él, el de la NSA, es Adam Baldwin que, por lógica, será uno de los tantos hermanos Baldwin. De hecho, es el único actor que me suena de haberlo visto en alguna peli o algo.

La verdad es que es una serie fresca y novedosa. Es curioso y gracioso ver a un tío torpón y alelado involucrado en misiones secretas con agentes especiales, espías y terroristas. Muy recomendable. Ahora mismo la están echando por canal nou pero si vais a bittorrent, ares, azuereus, o cualquier programa similar, os la podeis agenciar más rápido. La segunda temporada en inglés porque se ve que no está traducida aún. En cualquier caso, vienen sus correspondientes subtítulos y, qué huevos, mola más sin doblaje castellano.

Voy a comentar/destrozar esta castaña. Ajjj, chuf.

A ver. Jose anoche quería ir al cine esta tarde -de reyes- y yo no. Pero en principio. Porque después de comer le he llamado al cambiar de opinión para ver la cartelera y ver si había algo que valiera la pena. Habíamos decidido ir a ver "The Spirit". Lo que pasa es que la página web de los cines del bonaire va como el culo y nos ha tocado cambiar de peli porque la que queríamos ver iba muy tarde y no convenía. Así que, descartando mierdas a priori: el ratoncito pérez 2, el valiente ratanoséqué, Winx la tierra de las hadas y demás escombros, nos hemos decantado por esta de ultimátum a la tierra. A pesar de ser un remake y no ser de nuestra completa devoción, como no habíamos visto ninguna de las anteriores versiones hemos entrado.

No sé si teneis interés en verla pero os aviso que pienso destriparla contándola. Así que no leáis esto hasta que no la hayais visto. Advertidos estais.

La peli empieza en 1928 en el polo (o al menos un sitio con mucha nieve) y un tío que encuentra una esfera como de pan de rana y, claro, la rompe quedándole una marca en la muñeca tras haber estado equis tiempo inconsciente. Lo siguiente que sale es la actualidad y como el ejército y la fuerza de seguridad nacional de los super Estados Unidos de América empiezar a reunir lumbreras urgentemente para hallar la solución a un problema: la colisión de un objeto no identificado del espacio contra Manhattan a una velocidad de 3*10(elevado a 7) m/s en, atentos, hora y poco. O sea, con tiempo. Y sin evacuar ni nada. A lo chulapa.

Cuando todos se acojonan lo suyo porque no encuentran ninguna solución factible, el objeto empieza a decelerar por si solo y se posa suavamente en Central Park. Se trata de una esfera como la que había visto el Keanu Reeves barbudo de 1928 pero mucho más grande. Como toca en estos casos, ejército, policia, curiosos y demás plagan el sitio donde está la enorme esfera pantanosa. También como ocurre en estos casos, los científicos son los más próximos al ente totalmente desconocido -y, por tanto, impredecible- mientras la infantería espera detrás. Vemos con total normalidad como emerge un ser antropomórfico de dentro del cuerpo espacial y como la cientifíca protagonista se acerca a él como si fuera el noviete del instituto. Con el mismo asombro -ninguno- también observamos como lo primero que hacen es pegarle un tiro en el pecho. Por si acaso.

Ya un poco más turbados -y sin tener nada que ver con el onanismo, malpensados-, vemos emerger del cuerpo celeste un ninote a lo oscar de la academia pero como de 50 metros o así de alto y totalmente negro. Negro gato de regaliz. Emite un gruñido, apaga todas las luces presentes y se agacha hacia el ser antropomórfico que ha salido antes que él. Tras reanimarlo, los cientificos se lo llevan para estudiarlo. Un cirujano lo opera para extraerle la bala y descubre que es un ser humano normal y corriente. Al menos en apariencia. Cuando Keanu despierta (no me acuerdo del nombre del personaje)(ni me importa lo más mínimo), tiene delante a la secretaria de estado que representa al presidente de los super Estados Unidos de América y a la cientítica protagonista. Pasando de la diplomática se centra en la bióloga. Así que ésta, cuando descubre que lo van a sedar para interrogarlo, etc, urde un plan para que el tío escape. Sale la escena del polígrafo que vimos tantas veces cuando nos anunciaban la película -y que es una patata- y el tío, tras dejar grogui al que lo interrogaba hace lo que terminator: le quita la ropa y se pira.

La cosa es que llega a la bióloga y le hace llevarle a varios sitios. El primero un mcdonals donde un chino -extraterrestre como él, pero viviendo en la tierra 70 años- le dice que los humanos son malos por naturaleza pero que no se arrepiente de vivir con ellos y que hasta les quiere. La decisión está tomada y se vuelve con la bióloga. Con ellos va el hijastro de la doctora porque iba con ella en el coche cuando Keanu le llama para recogerle. Obsérvese mi perfecto uso del leIsmo. Ejem. Así que tenemos en comboy a Keanu, a la bióloga y al hijastro negro (se puede ver claramente que la científica era una golosa y prefería la morcilla de Burgos a la longaniza de pascua), durante toda la película. Keanu venía a destruir la raza humana porque estaba haciendo polvo el planeta tierra. Y con razón. Pero claro, la pava intenta convencerle que podemos cambiar, que la naturaleza ofensiva y destructiva del ser humano puede cambiar para bien mientras que, por otro lado, el ejército ya había intentado destruir el ninote negro regaliz con cuantas cosas había podido y se había comido una mierda en todas las ocasiones.

Como es de suponer, la bióloga se convierte en portavoz de toda la humanidad por unanimidad para intentar hacer cambiar de idea a Keanu de la erradicación de la raza humana. Mientrastanto -o, meanwhile, que queda más cinematográfico-, el presidente de los super Estados Unidos de América da la orden de desintegrar como sea al ninote negro azabache, negro carbón. En el zulo donde estaban perforándolo con brocas de diamante se dan cuenta de que el bicho ha soltado unos pequeños insectos negros, negros cojón de burro, que empezaban a descontrolarse. Intentan deshacerse de ellos con una llamarada bestial pero lo único que hacen es achicharrar al pobre incauto que estaba tomando las muestras con la broca y que estaba siendo devorado por los pequeños escarabajos. El resultado de la operación es que los insectos estos escapan del lugar matando a todos los presentes y volando en bandadas inmensas por todos los sitios desintegrando -literalmente- todo lo que pillaban por delante.

A todas estas vemos como Keanu, tras su breve trato con la científica y el hijo, descubre realmente que los humanos pueden cambiar cuando se encuentran al borde del precipicio como le había advertido un biólogo premio nobel que había ido a ver a instancias de la doctora morcillófaga. Así que tras dudarlo un rato intenta detener la plaga de escarabajines lográndolo y acabándose así la película. Y por eso no me ha gustado. Soy yo y no dejo piedra sobre piedra.

- Podemos cambiar.

Y una mierda. Puedes cambiar cuando ves que todo está perdido. Pero luego, con el tiempo, vuelves a ser igual de hijo de puta que eras antes. O más. Así que, buag, le doy un mísero 5 y va que se mata porque, dentro de lo malo, es una peli que entretiene algo.

La última de vampiros. Aunque no por ello la mejor. A mi juicio, debería haberse llamado "Crepúschurro" en vez de Crepúsculo. Que mala, por favor. Menos mal que la he visto en un dvd de los chinos que ha traído mi padre que sino... buf. Es tan mala que hasta os la voy a contar. Aún a riesgo de que vayáis a verla.

Hay una chica que vive con su madre y su padrastro en la gran ciudad. Para cambiar de aires y porque esta "familia" está constantemente de viaje (el padrastro es jugador profesional de baseball), decide ir al pueblo con su padre biológico. Entonces, como va para largo (ya que siempre iba a pasar unos días en verano y listo), el papaíto que, precisamente, es el jefe de policía de allí, le regala una camioneta para que vaya al instituto y tal. Cuando llega al centro, todos saben que es la hija del sheriff y que viene de la ciudad y, bueno, se hace amiga enseguida de los guapos del instituto. Aparece un grupo de gente que no se relaciona con nadie y pronto sabemos que son familia y que siempre van juntos a todas partes. Casualidades del destino hacen que Bela (de Isabela) acabe en clase de biología sentada al lado del tío que sale en el póster.

Mientras todo esto sucede, aparece un fiambre que, según el médico-forense del pueblo, ha sido asesinado por un animal. A todas estas, también aparece una serie de indios que son amigos del jefe de policía. Según la leyenda del pueblo descienden de los lobos. En mi pueblo también hay leyendas de ese tipo pero todos descienden de una misma cosa: una puta. De ahí que haya muchos hijos de puta. Pero bueno, voy a seguir centrándome en este apasionante film.

Bela queda impresionada por el mutismo con el que el pavo del poster (que no me acuerdo ni como se llama) -y mal rayo me parta si me importa-, la trata el primer día. Entonces, ansiosa por llegar de nuevo a las clases de biología, descubre con extrañeza como este tío no acude al instituto en varios días. Y ya llevamos casi media hora de película. Interesante, ¿eh?

Van pasando las jornadas en el colegio y, ñas, ya vuelve a salir el tío este. Tras un encarnizado debate entre si la cebolla es mononuclear o noséqué historias, ambos personajes consiguen medio entablar una conversación interesante. Acaban las clases y aquí es cuando viene el meollo de la cinta. Bela va a subirse a su camioneta para irse a su casa y mientras saluda a los coleguis, otro amiguete que iba conduciendo pierde el control de su coche debido a la lluvia y se va directo hacia la protagonista. El del poster, -al que llamare Rockefeller por llamarle de algún modo-, que estaba en la acera de enfrente, consigue personarse al lado de Bela y frena con las manos el coche que iba directamente a por ella.

La tía, que no es tonta, indaga acerca de este suceso consiguiendo largas. Entonces, tras pasar cuatro o cinco gilipolleces más referentes a las peliculicas americanas de adolescentes (baile del instituto, clase de gimnasia...), se plantea buscar en google. Y a ver qué pasa. No muertos. Vampiros. Seres de la noche. Todo eso le sale a la pava y, lógicamente, lo cree a pies juntillas. Si de cada cosa rara que veo o soy partícipe, tuviera que buscar en internet y, bueno, creerme lo encontrado... ffff, estaría más loco que estoy.

Y para terminar -que me estoy alargando demasiado para tan malísima película- os cuento el final. Si vais a verla no sigais leyendo. O sí, porque pa lo que vais a encontraros... el pavo resulta ser un vampiro que, además, lee el pensamiento. Bueno, el de todo el mundo menos el de Bela. Y por eso, precisamente, la encuentra tan interesante. El fiambre de antes y otro que sale son resultado de unos vampiros que funcionan a la vieja usanza. Porque esa es otra; me había olvidado de lo más importante: estos vampiros de esta peli son de lo más chic. Divinos de la muerte. O sea. Van a pleno día por ahí, tan tranquilos y no les pasa nada. Se alimentan de sangre de animales y, como colofón, tienen superpoderes: el que lee el pensamiento, la que ve el futuro... vamos, como la patrulla X pero sin mutantes y sin porno. Y encima con una historia de mierda de teens americanos. Vamos, que si estáis al tanto de los vampiros y demás rollos como que no os conviene ver esta bazofia. Y mucho menos en el cine.

Buscando la imagen del póster que he puesto arriba me ha salido que la autora de la novela en la que se basa la peli tiene una saga completa de obras con estos personajes y, por lo que parece, ojito amigos, tiene muchísimo tirón de ventas. Normal en Estados Unidos, por otra parte. Estos americanos están peor que los romanos de Astérix.

O algo así. No sé. Me refiero a un programa que hacen los viernes en cuatro por esto de la crisis y tal para ayudar al ciudadano. Que, oye, con la que se avecina está bien pensado. Pero claro, no todos los días son soleados. Y os explico.

Por lo que parece, el programa cuenta con un equipo de asesores financieros de que te cagas para ayudarte a planificar los gastos mensuales y así poder tener pasta para todo. Claro, lógicamente, se tienen que hacer sacrificios pero, oye, el que algo busca algo le cuesta. No? Según parece, las personas que aparecen en este programa son los típicos mileuristas (o más o menos por un estilo) que se meten en hipotecas, coche, y, en fin, vida normal que se hace tan cuesta arriba que no les llega la panoja para todo el mes. Como si tú o yo estuviéramos en el mismo caso. Se va el asesor de turno con esa familia durante un tiempo y, como si se tratara de un personal trainer, convive con ellos y tal diciéndoles qué pueden y qué no pueden comprar. Hasta ahí lo que creo que es el programa. Que, como digo arriba, oyes, mirando los malos tiempos que se avecinan, para orientar al personal viene bien.

Pero claro, hay casos -espero que muy excepcionales- donde en este programa fuman o se endrogan o pasa algo raro y te sacan gente como la que salió el día pasado día 12. Estábamos allí Jaime, Emilio y yo (en la aventura que os cuento en el artículo anterior) viéndolo y pensamos que igual los guionistas de los Serrano les pasan algo chungo a los de este programa (si es que no son los mismos guionistas) para sacar auténticas atrocidades como las que paso a narraros ahora.

Familia apesadumbrada porque se les hace muy cuesta arriba el llegar a final de mes. Hasta ahí, la tónica del programa. Y ahora viene cuando la matan: el asesor, al llegar al domicilio de estos pobres y desamparados ciudadanos, se va por donde ha venido y llega a la media hora en un lamborghini coutach con smoking, zapatos de piel de cocodrilo, una pelliza de visón ártico y el sombrero de copa que lleva el ninote del monopoly. En las manos luce varios anillos de gran tonelaje, lleva un rolex increíble, los gemelos de oro sobresalen por el puño de su camisa de cashmere y emana una fragancia a perfume carísimo embriagadora. Y por qué? Para ponerse a tono con la familia a la que va a asesorar. O sea.

Vemos con una lástima casi infinita que estos pobres vecinos viven en un chalet-mansión grandísimo y con acabados rústicos que, ché, son más chics que los convencionales. También observamos con una pena inmensa el amueblado de la casa: todo de caoba (o de eso que es tan caro que sólo lo puedes ver en revistas) combinado con electrodomésticos de última generación como una tele de plasma gigantesca, dolby surround, varios ordenadores, equipos de música... vamos, una chabola inmunda.

Entonces salen los ahogados protagonistas del programa: Paco y Pepa (por ponerles algún nombre). Tanto él como ella lucen prendas de Tommy Hilfiger y Ralph Lauren que, como todo el mundo sabe, son una puta mierda sobre todo por que son baratísimas y de muy mala calidad.  La  desafortunada pareja cuenta con un vástago -al que llamaré Calvin por seguir con la jocosidad del asunto- que es tan desdichado como sus progenitores: rollizo y lustroso y, cómo no, vestido con ropa de Burberrys y Dolce & Gabbana. Más en la miseria, en lo referente a forma de vida, como veis, no se puede estar.

Como este programa es tan explicativo, nos enteramos de que los ínfimos ingresos mensuales de estos pobres muertos de hambre ascienden a 6500 €. Sí, 6500; no es ningún error de tipografía ni nada. Un milloncejo y cien mil pelas de las antiguas pesetas. Vamos, lo más convencional del mundo. Ya se ve que es lo mínimo que puede tener una familia para pasar el mes. Sobre todo si de 6500 euros que cobras, te gastas 6400 o una cosa así. Pepa, desolada entre carcajadas, cuenta como se gasta 500 euros al mes en el telefóno móvil. Yo, escandalizado, no me explico como gastando esa irrisoria cantidad no piensa en, no sé, gastarse mil euros al mes. ¿Donde vas con 500 euros al mes cuando puedes gastar muchísimo más? Ay Pepa, picaruela, como te gusta crear emoción, ¿eh? Luego sale Paco también lamentándose de su precariedad y de su infortunio. Que si tengo la hipoteca, el seguro de los tres o cuatro coches, los gastos de la casa de la playa... que profunda tristeza me embarga al evocar semejantes penurias, tú. Pero que, luego, sale Calvin dirigiéndose a su mamaíta pidiéndole unas zapatillas nuevas porque las que llevaba ahora las tenía ya dos semanas y estaban rotas (unas nike, de, uhm, unos 150 euros o por ahi) y ésta, bajo la atenta y escrutadora mirada del asesor le espeta:

- No hijo. No podemos, bueno, YA no podemos comprarte unas zapatillas y tienes que aguantar con esas.

Se me cayó el alma al suelo cuando vi semejante sacrificio, arrojo, empeño y fuerza de voluntad para llegar a cumplir ese sueño ansiado y anhelado por todos que es el llegar decentemente a fin de mes con el jornal. Estoy ahora mismo con la ternura de una madalena. O de un sobao, no sé.

Otra cosa que también me llenó en todos los aspectos fue como el asesor, astuto y habilidoso, recomienda a Pepa vender ropa a los vecinos que, ojito, NO gastaba. Allí que te la ves con su marido seleccionando las vestimentas de las cuales debían desprenderse para asegurarse el porvenir y el devenir. Inolvidable la toma en que Paco encuentra unos zapatos (Manolos de esos que valen un pastizal o semejantes) y recomienda a Pepa que debe venderlos.

- Ay no! esos no porque, osea, me los puse en la boda de la abuela de la puta madre de... (aquí ya perdí el hilo de la conversación pero más o menos fue así)

Que mal trago supuso para la familia desembarazarse de esa ropa que APENAS o, simplemente, NO gastaban para venderla por un precio mucho menor al de su coste. Saltábanseme las lágrimas. Si hasta algunas llevaban las etiquetas de cuando las compraron... terrible!

Para acabar el programa, la guinda. De Gucci por lo menos. Sale el asesor con una pizarra como si fuera el dr. House y les explica a Paco y Pepa unos trucos para aumentar sus ganancias. La trama es invertir dinero en un banco con interés altísimo pero, claro, con larga permanencia. No sé si 5000 euros al 15% (o una giliburrada parecida, ya ni me acuerdo) para que en 5 años se convirtieran en 12000 euros. Como digo, ya ni me acuerdo de las cifras y datos que manejaba el conjuntado asesor pero eran de los más inverosímiles y surrealistas. Como es lógico, cuando Paco y Pepa escuchan la explicación se enorgullecen y planean hacerla al dedillo para superar la dificilísima situación financiera en que se encuentran sumidos por las adversísimas circunstancias de la vida.

Esa noche, amigos, cuatro -la mejor cadena televisiva que hay ahora mismo-, se cubrió de gloria. Igual al próximo artículo pongo muchísimas veces la palabra "puta" para desahogarme de las veces que me he tenido que morder la lengua ahora mismo. Ainsssss

Bueno, no puedo más. Son tantas cosas las que me gustaría comentar y no puedo que, ché, esto tengo que contarlo.

Ya sabeis que me gusta escribir acerca de la tele. Y casi siempre –o siempre– para mal. En esta ocasión, mira tú por donde, no voy a cambiar mis hábitos. Chán! Es para mal, of course.

A ver. Ishh. Bastante es mi sorpresa cuando descubro un programón llamado “Canta Sing Star”. Fffff. Que grande! O sea. Ya con el título, guapísimo, te lo estoy diciendo todo. “Canta Sing Star”. Es que, en serio, cada vez que lo leo, escribo o pienso, se me pone la carne de gallina. Que mórbido placer se me viene encima....

El concurso, –porque, encima, es un concurso–, tiene una mecánica acojonante: ponen las canciones como en el juego de la play esteision y, hale, a canta y ya tenemos el programa hecho. Digo yo que, no sé, verbigracia, podría haber un programa llamado “Mata a los malos del Shinobi” donde saliera el concursante disfrazado de ninja y tuviera que ir lanzando shurikens contra los malos que le fueran saliendo. Si se pone mal la cosa, nada, tiramos la magia y listo. O..., mmm, no sé, otro ejemplo de programa basado en un videojuego sería “Eres Supermario” y aquí tendrías que ir disfrazado con un mono rojo y pisando setas. Si no gustan estas ideas –por su complejidad, ojo–, pues nada, cogemos el catálogo de videojuegos y vamos pasando hasta encontrar uno, dos o cien mil para adaptar a programas.

Otra cosa flipante del programa es el presentador. Carlos Sobera, señoras y señores. Fua, fua, fuaaa. Es que el concursito lo tiene todo, vamos. Salen los pavos que se presentan a cantar (por lo general como el ojete) y viene este tío y empiza:

-         Ohhhhhhhh! Muy bien!! Cuatro mil setecientos ochenta y tres puntos por tu magnífica interpretación!!! y... Cáramba!! Tres mil quinientos veinticinco por tu puesta en escena!! Qué maravilla!!!

Todo eso, claro, mientas el público, embobado debido al éxtasis, aplaude enfervorecido y encantado por la soberbia actuación del impresentable que ha subido al escenario a hacer más gallos que los de avecrem.

Si el concurso fuera en telahinco, el charlatán de turno sería Jesús Vázquez o el Christian Galvez este que está de moda ahora. Si fuera dan pena 3, pues, mmm, no sé, igual pondrían al mister españa de los huevos a conducir tal muestra de cultura. O al Campizano que no encuentra el corazón y eso que está a unos 20-25 centimetrós del cuello. Si, por una casualidad, jejeje, el programa lo hicieran en canal 9, pues, como son más modestos (y más cutres), imagino que el presentador sería Bertín Osborne o, dios no lo quisiera, Maria Abradelo. Ayy, que me troncho. ¿Imagiáis a Bertín animando al concursante?:

- Vamos, macho, que ya lo tienes... – Si, en el fondo, Bertín es el rey de los presentadores porque es tan campechano como éste.

De premio ni me molesté en ver lo que había porque, buah, ya os podeis imaginar lo que duré viendo la tele esa noche. Porque me pilló cenando y eso es imparable, que sinó creo que mi escapada hacia mi cuarto habría sido de las de infarto.

Y ahora viene lo deplorable de todo esto. Y direis, ¿pero que hay más?. Sí, amigos, hay más. Lo malo es que mis padres, encima, empezaron a hacer tertulia acerca del programa. Que si era como operación triunfo pero de otra manera, que si este cantaba mejor que el otro... en fin, que echóseme el mundo a tierra. El rayo que hubiera caído a mis pies no me habría sorprendido tanto como esto. Y, bueno, igual que mis progenitores, pienso que habrían varios millones de giliespectadores que estarían haciendo lo mismo. Así que tenemos una puta mierda de programa que sigue un huevo de gente y tan tranquilos. Zapatero dice que hay una desaceleración cuando la palabra CRISIS te está pegando una y otra vez por detrás y por delante, y la gente ve a Carlos Sobera arengando con aspavientos y terminología barata a cuatro hijos de puta que van a cacarear a la tele, y a la marcha. Encima, en las canciones que ponen, utilizan el nivel más fácil del juego en el que hasta con cuatro huevos duros en la boca podrías cantar y te aceptaría el tono.

Cuando crees que en las teles privadas ya no puedes ver más mierda, ayyy amigo, cambias a la pública (este programa lo hacen en la primera) y te encuentras con esta castaña infecta.

La guinda a todo esto, por si no fuera poco, se la lleva telahinco. Ayer, un avance publicitario más largo de la cuenta de “yo soy Bea” donde empieza a salir Darek y, tensión, por la noche “hospital central” donde intervenía la bióloga más famosa de la televisión. O_o

Cada vez entiendo más al maestro Groucho Marx cuando decía que prefería ir a leer un libro en vez de ver la tele. Y también cada vez entiendo más a Simbad el marino y a Marco Polo que preferían irse a otros paises a fer la mà en vez de quedarse en el suyo. Sus motivos eran distitintos a los míos pero, uf, cada vez me siento más identificado con ellos.

MARCOOOOOOOOOOOOOO!!!

El otro día vi “El rey león” en v.o. Es la película de Disney que más me gusta. No sé, creo que es por que es la única que he visto en cine y, además, dos veces (con una entrada dos pases). Lo que pasa es que dio el venazo cabrón y ahora voy a desmembrarla poquito a poco para que veáis cuán malo puedo llegar a ser. Muah ha ha ha...

La película empieza con la escena donde todos los animales van a reunirse frente al peñasco de los leones para conocer a su nuevo príncipe. De fondo, la archifamosa canción del ciclo de la vida que empieza con “ayyy chigueña, babaguí babalóoo” que la hace inolvidable aunque, a día de hoy, ni los mismos cantantes saben que quisieron decir. Es más, en África tampoco entienden esas palabras.

La vaina es que, bueno, tras la puesta en vida social de Leonor, ay no!, de Simba, todos los animales vuelven a sus quehaceres mientras Mufasa, el rey león, va a reñir a su hermano Scar (no, no se trata de un fallo y se supone que era Óscar, sino cicatriz en inglés) por no asistir al bautizo de su hijo. A todas estas, debo hacer referencia al sacerdote que realiza la ceremonia: un mandril de culo azul que está como una chota. Al igual que en “los gemelos golpean dos veces”, genial película de Arnold Schwarzennegger y Danny de Vito, vemos como los hermanos felinos están claramente descompensados; Mufasa es el follarín de la familia, alto, guapo, estético y su hermano Scar es un león raquítico, piojoso y malo maloso. Muy tópico, vamos.

Sigue el film y vemos como Simba ya es un cachorrillo inquieto, travieso y ávido de aventuras y se junta con su amiga Nala para ir a un cementerio de elefantes tras cantar la canción de “yo voy a ser rey león”. En el camposanto de los paquidermos entran en acción las hienas; pronunciado Jáinas en inglés que mola más. Podemos observar a tres hienas asquerosas e inmundas cuyo único objetivo es comerse a los dos cachorros de león. Menos mal que están gilipollas y nuestros héroes escapan.

Como Scar no consigue que Simba muera tras esta peripecia, se encarga de preparar el plan que lo convertirá en rey: la muerte de su hermano. Y de su sobrino, ya de paso. Así que tras el tema “preparaos” le tiende el lazo a Mufasa haciéndole ir a recatar a su hijo de una estampida de impalas. O antílopes, porque no están nada bien dibujados hala. Con una música frenética y una acción trepidante, vemos como Simba es salvado pero también como su padre es asesinado por su hermano. Que infame. Encima, el miserable, le echa las culpas de todo al pequeño Simba y le recomienda que huya muy lejos y que no vuelva. Claro, aquel, acojonadísimo, echa a correr sin rumbo fijo y se pierde en la lejanía. Scar aún le achucha las hienas para que lo liquiden pero, de nuevo, y gracias a la gilipollez de éstas, Simba escapa.

Se supone que pasan unos días o semanas tras esto y aparece Simba inconsciente bajo el sol. Entonces entran en escena dos de los secundarios más extraños y pintorescos que la historia del cine haya podido dar: Timon y Pumbaa. Timon es un... er... a ver... un lémur (o algo así ya que creo que nadie sabe a ciencia cierta que animal se supone que es) y Pumbaa es un jabalí. Si Timon estuviera entre negro y blanco y oliera mal sería un gitano pero como es de colorines, pues no.

Tras reanimar a nuestro héroe, le preguntan de donde viene, quien es él, a qué dedica el tiempo libre y todo eso pero como está tan abatido por la muerte de su padre y porque sigue pensando que es por culpa suya, el tío no suelta prenda. Y ahora viene el cambio radical de la peli, la escena rebelación y el acabose. Como si de una película de Manolo Escobar se tratara, el tío empieza a cantar, bailar y reirse. O sea. El pavo está con una depresión de caballo, un sentimiento de culpa infinito y un malestar emocional grave y, ale, lo cogen los dos nanos estos y empiezan con el “Hakuna Matata” y, ñas, todo es fiesta, salero y tronío. Esta parte, en serio, es la más polémica del metraje. Es que, claro, cuando tienes de 0 a 8 años ves la peli y te mola un huevo. Cuando tienes de 8 a 15 ya no te causa tanto impacto aunque te sigue gustando. Cuando tienes de 15 a 25 la ves con otros ojos –generalmente vidriosos a causa del chocolate, la coca o el alcohol– y la ves como otra castaña de dibujos y cuando pasas de los 25 años, puedes verla como lo hice yo el otro día: en inglés para ir aprendiendo más el idioma, en plan cabroncete para sacarle pegas (como también hice yo) o, simplemente, porque tienes nanos en casa que se empapan todas las películas de dibujos habidas y por haber y tú te las tienes que tragar con ellos.

Pero volviendo al meollo del tema, voy a desintegrar los siguientes cinco diez minutos de peli. Estos dos engendros de la naturaleza conocidos como Timon y Pumbaa apadrinan al pequeño león y se hacen amigos inseparables. En una jungla maravillosa como sitio para vivir –en el que, curiosamente, solo habitan estos tres personajes­– y donde pueden hacer lo que quieran. Vamos, todo un alegato al bohemismo. Pero del bueno. También, y dependiendo de cómo quieras mirarlo, podemos encontrar alusiones directas a la homosexualidad pues ya me diréis que hacen tres maromos viviendo juntos tantos años y, aparentemente, sin perder el juicio. Y reyes magos sólo hay tres, no más. Que, si bien afilamos este tema, también podemos ver pederastia oculta ya que Simba llega a este “paraíso” de pequeñito. Uy uy uy, mala marcha. Voy a pasar a otras cosas...

Desde el punto de vista racional también vemos como se dan situaciones imposibles. Dejando a un lado el que los animales hablen –es una película de dibujos–, tenemos a un bicho raro y a un jabalí que crian a un león alimentándolo con gusanos y escarabajos. ¿Pero eso que es? O sea, todas las tardes te sacan en la segunda los leones de Tanzania y te sacan que comen unos 30 kilos de carne al día y en esta película, ja, tenemos a un león que come bichos de colorines. Demencial.  No me hubiera extrañado nada que hubiera salido Pocholo en la peli. Encima, Timon y Pumbaa son de lo más cabrón porque se ríen de Simba; hay una escena donde salen los tres tumbados mirando al cielo y Simba dice lo que su padre le dijo de pequeño, que los grandes reyes del pasado están ahí, en las estrellas, velando por ti y estos dos se descojonan. En serio, faltaba Pocholo.

Pero claro, unos minutos tan irracionales no podían acabarse sin más. Así que, ñas!, gracias a la casualidad, tenemos una leona cazando en esta selva que está a tomar por culo mil de todos los sitios. Y no lagartijas sino un jabalí bien hermosote. Por suerte para este cerdo salvaje, sale el león amigo suyo a defenderle y se enzarza en una pelea con la implacable cazadora. Tras unos revolcones, zarpazos y rugidos intimidatorios, la leona forastera vence y somete al león local. Claro, comiendo gusanos, ¿qué esperabas? Pero no, resulta que la mala nutrición de nuestro protagonista no tiene nada que ver con su formidable derrota. La flamante vencedora del combate no es otra que su amiga de la infacia: Nala. De pequeño siempre le derrotaba y, bueno, de mayor, pues igual. Así que, tras la sorpresa inicial, vienen las risas, las chanzas y los quétecuentas. Y después de todo, se impone la lógica: Simba y Nala se enrollan. Viendo la infancia del protagonista, viviendo con un bicho extraño medio loco y un jabato mariposón... buf, pues normal que al ver a la hembra de su especie –fijaos que se dan todas las circunstancias favorables–, el pavo esté a mil. Y si a eso le sumamos el hambre que también traía Nala de su tierra puesto que el único macho es el tío Scar y, issss, como que no, tenemos el romance. Cuando pensaron en poner música a esto dijeron: a ver, un rollo bohemio total, con tintes de mariconismo y abundancia de todo, ya está: llama a Elton John. Y zas!, temazo. Creo que hasta le dieron el oscar y todo. Si yo estoy que me caigo de hambre y me dan ambrosía para comer, pues oigan, como que también le doy al tío un oscar.

Y, bueno, el resto de la película muy predecible: Simba recapacita –gracias a la intervención del mandril que lo bautizó y a su padre que se le aparece en forma de nube– y vuelve para ser el rey de sus tierras. No tiene fácil el panorama porque todo está yermo, no hay alimento, no hay agua y el canalla de su tío se alía con las hienas que campan a sus anchas por todos lados. Pero, amigos, se trata de una película de Disney. Entonces, como era de esperar, el héroe llega, lucha contra su tío, le derrota y se convierte en el rey león. Por ese orden. Ta ta tá.

La última escena de la película es la misma que la primera pero con otros protagonistas. Vuelve a salir el mono de los huevos al peñasco de los leones con un león pequeño entre sus manos mientras todos los animales de la jungla van a conocer al heredero.

Y ya está. Tenemos otra peli para niños donde triunfan los de siempre: la verdad, el bien y toda la parafernalia. Se hizo una segunda parte de la película que, buf, ya no valía nada. Era vomitiva. Fijaos si era mala que no llegué ni a pasármela a dvd. La vi –como pude– y la borré directamente. No a “el rey león 2”.

Ahora a esperar para ver a qué o quien desmenuzo.

Sí, amigos. Al fin podemos tener los cuatro ases sobre la mesa. Cinematográficamente hablando en este caso.

Como as de picas (o de oros si nos vamos a la baraja española) tenemos al incombustible agente 007. Bond, Atobond. En los tiempos de Sean Connery te veías al superagente como con barriga y escaso de recursos. Pero hoy día, ja, desde que Pierce se subió al Aston Martin que conduce el espía, cacahuetets. El tío es un todopoderoso: habla miles de idiomas, sabe pilotar tanques, helicópteros y demás vehículos, hace puenting sin cuerding (y le sale bien), se lleva a las tías más buenorras de calle, conoce miles de formas de matar... en fin, un verdadero superhéroe.

El segundo as de la baraja es Ethan Hunk. El de misión imposible, pa que nos entendamos. Tras la primera entrega de la trilogía donde vimos un pastelón de película y donde vimos una de las escenas más plagiadas en la historia del cine, nos encontramos con la segunda parte que fue un hito en el cine de acción. Bueno, de acción comédica podríamos decir. Porque, si ya con James Bond había veces que alucinábamos, con este tío a partir de la segunda película es que te quedabas ya flipando. Como 007 pero con más velocidad, puntería y destreza.

El tercero en discordia (que se reveló definitivamente en su cuarta película) es John McClane. Ese policia raso, con la misma camiseta y un terrible dolor de cabeza que cuidaba la jungla de cristal. Creo recordar que la primera intervención de este tío era en un aeropuerto y las demás en la ciudad de New York. Memorable la escena de la jungla 3 donde sale el tío con un cartelón de cuerpo entero con la frase "I hate niggers" en Bronx. O en Harlem, que no me acuerdo. En la cuarta película que es donde se supone que está más cascao es en la que más barbaridades hace. Impresionante cuando mata a un mercenario que le dispara desde un helicóptero con el chorro de un sifón y también, cuando a falta de balas, se carga dicho helicóptero con un coche. Buah buah buah.

Y el cuarto en discordia que hace esta mano victoriosa de animaladas y barbaridades es Frank Martin, el transportador. Es el cuarto porque es el último que hemos conocido. Ya en la primera peli se enfrenta y vence a un ciento de adversarios rudos, enjutos y poderosos con sus manos desnudas y protagoniza persecuciones quasi épicas para rematar su valía, su arrojo y sus, por qué no decirlo, cojones, en la segunda donde gana a adversarios mucho más peligrosos y temibles -nada más y nada menos que una mafia superorganizada que pretende matar a toda la ciudad con un virus malo-malísimo- y, bueno, también protagoniza varias escenas donde lo primero que haces al verlas es soltar la carcajada. La primera cuando se quita la bomba que le ponen los malos en el coche y la segunda la paliza que les mete a unos pavos con una manguera y unos botes de pintura. Lo más non plus ultra, oigan.  

Bueno, ni que decir tiene que las pelis de aquí que os faltan por ver las vayais consiguiendo para pasar un buen rato.

de tantas, vaya.

Las promos que hacen los actores de ciertas series "de moda" antes de que empiecen sus emisiones. O sea. Lo odio. Pero con gran parte del alma. Con todo el alma odio otras cosas que no diré porque no vienen al caso.

Eso de que vayan a empezar los Serrano y te salga la pedorra de la taberna hablando con el fontanero acerca de las muchísimas ventajas del nuevo contrato de robafone o, bueno, ja, las maravillas que producen los productos lomonaco antes de que empiece bea la fea... buf, a mí me revienta. A vosotros que sois ciudadanos de bien creo que también. Aunque antes, cágate, eran los electrodomésticos de milar y las cuchillas de afeitar lo que teníamos que tragarnos antes de los capítulos... ay ay ay.

Pero bueno. Al menos esto no es tan lamentable como las antiguas promos de zumos y jalipolleces que teníamos que ver antes de "aquí no hay quien viva" (grandísima serie) o, de nuevo, "los Serrano" protagonizados por los más jóvenes de ambas series. Y hablo de éstas porque son sólo las que he visto o vi en su día. Porque, taca-taca, seguro que delante de las otras series que hay en las diversas cadenas de televisión tenemos la misma cantidad de telemierda.

Para más inri -es que tiene huevos la cosa- encima los actores adoptan sus nombres ficticios. Hola Fiti, que tal te va el móvil? Emilio, deja la portería y vente a por lejía... ay ay ay (bis).

Mambo.

Iba a seguir comentando mi infierno particular pero por desconectar un poco y porque esto mola más, voy a virar hacia la comedia.

Bien. Creo que todo el mundo ya conoce a este gallego de verlo por la tele, oirlo por la radio o verlo por internés. Se hace llamar el rey de las cosas pequeñas y con razón, porque siempre habla de cosicas: maletas, termómetros, cepillos de dientes... y el día 14 (este jueves pasado) vino a actuar a Buñol. Ole. Rápidamente compré la entrada -anticipada valía 2 euros menos- y nada, a esperar a que llegara la noche. Digo, seremos allí cuatro frikis y poco más. Ya. El teatro estaba lleno hasta la bandera. De hecho, creo que había dos o tres tíos enganchados a ella a modo de koalas.

En fin. La cosa es que empezó su número, hora y media que se tiró el tío hablando -ole sus huevos-, y, bueno, yo me lo sabía ya casi todo: habló de los pijamas, los juguetes de playa, los geles, los esquimales y de la comunicación. Como le sigo todo lo que puedo por radio, tele e internet (de hecho he subido muchos vídeos suyos al youtube que también pondré aquí), pues eso, que casi no me reí porque ya sabía todo lo que iba a decir. Pero esto no quita que lo que no sabía lo grabara en audio con la cámara, jeje. Y eso. Cuando acabó el número me dije que no podría hacerme el par de fotos que quería hacerme con él y, ya de paso, que me firmara su libro.

Pero me equivoqué. Porque como me meaba cosa mala fui al váter (que están en el piso de abajo del teatro) al terminar los monólogos y me asomé por la salida de atrás del edificio. Y eh voilà, allá estaba Luis con varias personas que estaban haciendo lo que, precisamente, quería hacer yo: el par de fotos pertinente y la dedicatoria de su libro. Y a por él que me fui. Me hice un par de afotos:

En la primera foto, el espabilado de turno que me la hizo -estudia periodismo, ojo- no supo poner el flash. En la otra, como el tío no se aclaraba con la cámara, al final salió el flash (porque lo puse yo) pero me cogió con los ojos cerrados. Solución: me pongo un par de huevos duros y listo. A todas estas, mientras intentábamos centrarnos para las fotos Luis y yo, estábamos comentando lo diestro que era el fotógrafo y tal. Cuando terminamos, le paso el libro para que me lo firme y me pregunta el nombre. Alan.

-Así?
-Sí.

El tío estaba como extrañado -no es para menos con el nombre que tengo- y le digo: "pues si te digo el segundo, alucinas"

-Ah sí?
-Sí. Keops.
-Tienes nombre de magos. Alan es un mago argentino y Keops es un mago de las vegas que hace cositas con cartas
-Ahm

La cosa es que en la dedicatoria me puso: "Para Alan, un abrazo grande para el hombre de los nombres de mago" Con una letra, je, terrible. Le dije:

-a tí de pequeño no te castigaban mucho, no?
-No, por qué?
-Por la caligrafía que tienes, se nota que de pequeño no hacías. En cualquier caso, a ver si vuelves por aquí pronto.
-Cuando me llamen.
-Chimo -dirigiéndome al agente cultural-, llamarlo pa el mes que viene. 
-Cuando queráis.
-Pues nada, campeón. A ver si vuelves por aquí.

Y eso fue todo. Estuvo bien la cosa. Ché, los vídeos pa otro día que no tengo tiempo ahora mismo que me voy de cena.

Es una película española, ante todo. Podría llamarse, perfectamente, “sobo a la Juani”. Pero bueno.

Me ha parecido muy “agárralo como puedas” o, actualmente, “scary movie n” (donde n tiende a n+1 cada año que pasa y tienen más películas a las que parodiar). En este hispanofilm vemos escenas a lo “fast and furious” donde los amiguetes del barrio hacen competiciones con coches maqueados, escenas a lo “pretty woman” (con una canción inidentificable) donde las dos protagonistas se prueban modelitos, se peinan y acicalan, un toque similar a “show girls” y, bueno, ante todo, mucho magreo y mucha españolitis.

De fondo tenemos la historia de una cajera del media market (especie a tener en cuenta a partir de ahora) que quiere ser actriz. Tras descubrir que el novio le pone la cornamenta, coge a su amiga del alma a la que el novio le pega y le trata de malas maneras y se van las dos, mano a mano, a Madrid. Deduzco por su llegada a la capital que son de alguna aldea recóndita del paraje español como Otonel, Castilblanques o La Cabezuela por los aspavientos y alegría incontenida de ambas al pisar el suelo madrileño. Y nada, comienza su aventura.

Tras pasar por varios empleos (azafata de supermercado “quiere probar angulas”, aprendiz de peluquera y un par más), ambas amigas se van quedando sin pasta y eso. Vamos, que descubren que la vida no es de color de rosa y que la cosa está muy malita. La enfermedad del padre de la Juani hace que ésta se vuelva para el pueblo y recapacite en volver con el novio.  Y hasta aquí puedo leer.

La verdad es que la he visto porque se me cruzó algún cable. No se me ocurre ninguna explicación más acertada para ello. Con una banda sonora que hace un recorrido por toda la música española de los últimos tiempos: Chimo Bayo, Aserejé, Hip-hop, gitaneo y demás y una fotografía algo oscura para mi gusto, Bigas Luna nos hace otra de sus películas donde la historia es algo secundario y sólo vemos jamón jamón. En esta ocasión jamón de york porque aunque las pavas están bien de cara y eso, están escuálidas como una raspa de sardina.

Ni se os ocurra pagar por verla.

Etiquetas: angulas

Por fin la he visto. Lo que pasa es que hay un error en el título. No debería ser "Alatriste" sino "Una triste" porque mira que es triste la película. dios, que mala.

O sea. He leído en varios foros y blogs que hay una acumulación de información en la cinta excesiva. Y ahora digo yo que la habría si te informaran de lo que pasa; yo solo vi una película de dos horas y media interminable donde veía escenas inconexas ya que tan pronto estaban todos en Madrid, en Breda, en un barco en alta mar o en Cádiz. Sin muchas explicaciones. Bueno, sin ninguna. Imagino que para alguien que haya leído todos los libros la película tiene su lógica. Pero para el resto no creo.

También quiero destacar otra cosa que leí en su día y es la voz del capitán Alatriste. Muchos decían que hubiera sido preferible que hubieran doblado a Mortensen, otros que deberían haber escogido a otro actor y otros -los menos- que sí que está bien esa voz. Pues yo estoy con los primeros; me pareció un capitán Alatriste afónico y como operado de la laringe. Muy pobre.

La banda sonora también me pareció cutre de cojones y, buah, eso de que pusieran "la madrugá" (marcha procesional) al final ya fue la gota que colmó el vaso. Otra película malísima adaptada de una novela de Pérez-Reverte. Este hombre no va a conseguir que le hagan una digna adaptación en la vida, ché. Con lo fácil que hubiera sido ya no el hacer una peli de cada libro como en Harry Potter por ejemplo, que son todas brutales, sino, yo que sé, una película para los dos primeros libros, otra para los otros dos y otra para el que queda si no escribe otra novela.

En fin. Que si no habeis ido a verla casi que no vayais ya porque no merece la pena perder dos horas y media (y menos pagando).

Etiquetas: triste

Acabo de terminármela. Es, sin ninguna duda, la película más rara y extravagante que he visto en mi vida. "Amelie" que también tiene lo suyo se queda a la altura del betún al lado de esta. Basta con ver el póster para hacerse una idea de lo que vas a encontrarte. Esta vez me he fijado de detalles que obvie la primera vez que la vi por que su extrañeza me dejó patidifuso.

La verdad es que esta película llegó a mí de rebote hace tiempo cuando estábamos en la época de intercambios de películas .avi y .mpg Era esa etapa donde pasabas a cd cualquier cosa que te dejaran por mala o extraña que fuera por la novedad de tener grabadora y poder conseguir películas de internet. En esta ocasión celebro el tener este film porque, ya os digo, es un pasote.

La película empieza en una mansión donde vemos a la familia que vive en ella; la madre es la anfitrión de una fiesta que se está celebrando en una de sus habitaciones y es de lo más pintoresca. Basta decir que se pone una grulla en un hombro. El padre, a su vez, está borracho en su habitación calzándose a la criada. El hijo mayor se va de casa a la ciudad con sus amigos vagabundos y mendigos a hacer trastadas y a trabajar como limpiacristales y fregaplatos. Las hijas pequeñas no intervinen casi para nada pero también salen haciendo hípica y tonterías.

Los personajes de la ciudad tampoco tienen desperdicio; el guaperas resulta ser un limpiador de trenes y vive en un piso más pequeño que los de protección oficial (lo justo para estar tumbado). La hija del dueño del bar es un poquito calientapersonal y siempre lleva el mismo vestido, como los personajes de los dibujos animados. Tenemos también al oficinista rico que va con muchas mujeres a pegarse el lote (entre ellas la madre del protagonista) y que tiene un ayudante torpón (un negro de unos 2 metros) al que pega patadas en el culo cuando rompe cosas. Y, bueno, el resto de secundarios y terciarios también son de lo más extraño.

La casi inexistente banda sonora también se las trae. En cualquier caso es una peli que dura 110 minutos en los que no dejas de alucinar fijándote en todos los elementos de la escena (como pasa en los tebeos de mortadelo que en las viñetas tienes siempre un chorizo encima de una estufa o cosas así) y, vaya, en las situaciones y escasos diálogos de los personajes. Ideal para ver borracho. Buscadla y tragáosla porque merece la pena.

Etiquetas: terciarios

Nos encontramos ante quizá uno de los mejores programas de la tele: el hormiguero. Señores, humor inteligente (sí, de ese que cada vez hay menos). Los domingos, de 16.30 a 18.00 h. (con su cuarto de hora de anuncios de las 17.00) en cuatro, tenemos cita con él.

Presentado por el requenudo Pablo Motos, tiene como colaboradores a todo el equipo del programa de radio "No somos nadie" de la M80 (96.1 aquí en la zona de Valencia): Raquel Martos, Cigarro y Ajenjo (Juan Ibáñez y Damián Molla), Jandro, Flipy, Luis Piedrahita (que bueno, porfavor) y Jorge Marrón. Un equipo de gente que te hace reir con frases ocurrentes, situaciones inverosímiles y, en fin, las trasas que se gastan. Encima, como lo hacen los domingos después de comer (el que come y eso), si te levantas resacoso te entra todo mucho mejor y hasta el interminable cuarto de hora de anuncios se te pasa volando.

El programa cuenta con varias secciones muy interesantes (todas desde su punto de vista):

- el científico Flipy que te saca "experimentos" que puedes hacer en casa y que te dejan con la boca abierta. Veamos este vídeo de, cómo no, el youtube :

En él, este cómico-científico utiliza una sustancia llamada Lycopodio que es altamente hidrofoba para meter la mano en un recipiente con agua y sacarla seca. Si buscáis un poquito más, encontraréis otro donde le saca el hierro a unos cereales (literalmente) y otro con latas de coca-cola que no tiene desperdicio. Imagino que, a medida que vaya pasando el tiempo, tendremos más vídeos con las cosas que nos saca este tío por la tele.

- el kiosko. Aquí salen dos tíos con un taco de revistas y te sacan los artículos, fotos y reportajes más chorras. No disponemos de vídeo alguno en esa fuenta inagotable y sagrada que es el youtube pero igual en la web del programa algo habrá. La cosa es que estos dos tíos (que le ponen la voz a las "mascotas" del programa) también son para reirse un rato.

- otra sección es la del trueque. Movidos por el tío aquel de Canadá que empezó a intercambiar un clip y al final se hizo con una casa de dos pisos -que ya es tener suerte y cruzarse con los gilipollas adecuados en el momento oportuno-, inician esta sección con el objetivo de "a ver hasta donde llegamos". El encargado de esto es un tal Jandro que está calvo y, jaja, lo que me río cuando tanto Motos como él se intercambian chistes de calvos y enanos. El trueque en sí es un petardo.

- Raquel Martos, se encarga de hacer los raps (o al menos de cantarlos) y de hacer la sección Fotos Tuneadas. No se pasa pero, bueno, hay que rellenar.

- Jorge Marrón sale primero como doble de Marilyn Manson (en su caso el subtítulo que le ponen abajo es "Gótico de Talavera") criticando un poquito el panorama y tal y luego, al final del programa sale de paisano con la canción protesta. Más o menos como en "La parodia nacional" pero un poquito más ácido. Tampoco es que me chifle pero, lo dicho antes: hay que rellenar.

- Luis Piedrahita sale, casi al final, a hacer su monólogo. Como siempre, en su línea: impresionante. Aquí os voy a dejar el vídeo del primer monólogo que hizo: las maletas.

Increíble. El mejor, sin duda alguna, monologuista del país.

Entonces, juntando todo esto y las propias intervenciones de Pablo Motos (monólogo al principio a lo Buenafuente, dudas existenciales y frases de "dejadas caer"), la música que le ponen a todo que es pegadiza y que, ché, es un género nuevo de programas -aunque Ramón Palomar en canal nou intentó hacer una cosa parecida y le salió mal, lástima-, se te pasa la hora y cuarto que dura muy veloz. Y no recibo comisiones ni nada por esto que escribo por parte de la cadena; simplemente que cuando me gusta algo (como esto) lo ensalzo y si no me gusta (como por ejemplo los anuncios del otro día) lo hundo. Para terminar, un vídeo del extinto programa "El informal" que he encontrado esta tarde mientras buceaba en el youtube. No tiene nada que ver con lo que os cuento hoy pero bueno, para echarse unas risas y eso, está bien (aviso que dura 12 minutos y pico):

Etiquetas: piedrahita, hormiguero

Bueno, gracias a Luisma , me he hecho con un programilla para cortar vídeos y he aprendido a manejarlo. Lo primero que he hecho es cortar tres secuencias de los Simpson que encuentro graciosísimas y colgarlas en el youtube. Ahora, las comparto con vosotros aquí (y, de paso, veo que tal se insertan vídeos y tal en este blog):

De aquí a un tiempo colgaré una secuencia que he prometido en el nuevo blog al que me estoy aficionando: Como una reina .