I\'m in England. You aren\'t

Feria y fiestas de Buñol, 2009. Empezaron el viernes -oficialmente, pues el "mano a mano" fue el día 15- y ya llevamos 3 noches salidas de fiesta. Ayer noche, la del martes 25 al miércoles 26 es la noche gorda del pueblo donde se empalma para ir a la tomatina -quien quiera, yo no- y la gente invade las calles para ponerse como las motos y luego irse a tirar tomates. Como digo, quien quiere, porque yo soy de los que se pone como una moto y luego se va a dormir la mona que ya está bien. Pero bueno. La cuestión es que viene gente de todo el mundo para es fin.

Como noche gorda -es equiparable a la de nochevieja pero con el añadido de miles de extrangeros que la hacen variopinta y divertida-, la gente se suele desfasar de todo y, bueno, como en cualquier fiesta, te ves situaciones de todas clases: chiquillos vomitando la primera papilla, forasteros con un pedo de miedo intentando liarse a guantazos, gente -y gentuza- por un tubo por todas partes... vamos, como San Fermín y todas las fiestas estas grandes pero de un sólo día de duración y en pueblo de diez mil habitantes. Me seguís, ¿no?

La cosa es que, bueno, estando en un chiringuito como tutor de dos chavales de 16 años para que empiecen a ver fiesta gorda y se empiecen a introducir en el mundo del alcohol -siempre con cuidado y eso, ojo-, me viene una chica que conocí de una forma casual y puntual en cierto contexto que no diré por aquello de la privacidad y el dominio del escritor. El tema es que la chica iba bastante pedorrilla y, claro, ya se sabe que el alcohol es el aliado idóneo para ligar. Así que, mandando a la mierda los planes y amigos presentes, me centro en la jamba con un objetivo prioritaro que no hace falta decir.

Tengo que decir, para que la historia sea completa, que la tía en cuestión era totalmente normal y convencional. Nada de "oh, que rubia tan imponente", "menudo cañón" ni cosas por el estilo. Más bien era todo lo contrario.

Aclarado este punto -importantísimo en el futuro desarrollo de la historia-, le ofrezco galantemente algo para beber. Pues mira, vodka limón estaría bien. Como es lo que bebo desde que el whisky me pegó dos calambrazos importantes que me hicieron aborrecerlo, le pido cortésmente que me acompañe a la barra a por un cubalitro para los dos. La tía accede y ya empiezo a hacerme mis quinielas.

Cuando consigo el copazo, tras darle dos traguitos, me dice que se encuentra un poco mal del estómago y que no era el plan que llevaba esta noche porque ella quería ponerse ciega. Palabras textuales. Así que, bueno, le digo que espere un poco y eso y que, lógicamente, cuando quisiera beber que lo hiciera. La tía me salta con que le apetecía comerse unas patatas fritas para ver si así se recuperaba. Pues nada, como los amigos ya se pueden ir a tomar el viento fresco, accedo gentil a su petición. Como ya empezaba la cosa a olerme a chamusquina, me quedo un poco al margen haciendo una cosa que siempre hago esta noche: mirar a los borrachotes y sus evoluciones. Viene la pava con las patatas y nos sentamos en una repisa cercana para que la chica coma y se cure, etc.

Empezamos a hablar y yo, como es de suponer, le iba lanzando indirectas a ver si caía en el lazo. Jaja, jiji, pero la tía dura como el cemento. Al rato me suelta: "que sepas que no vas a conseguir nada". "Bueno, igual hoy, pero para eso está el conocer a las personas y eso".

En ningún momento propasé la línea del clásico cortejo con las "semi-barbaridades" pertinentes. Y la tía, jaja, jiji. Yo pensaba: "bueno, esperaba mucho menos, la verdad" mientras, eso, la tía se iba partiendo a cada comentario. Vienen unas amigas y la chavala empieza a departir con ellas, que si patatín y patatán y yo mientras apurando el cubalitro común (que era mi tercero). Se van las extrañas y volvemos a la charla. Pues he hecho esto, lo otro, lo de más allá y, en fin, temas muy triviales que en ningún caso buscaban la provocación y la sicalipsis.

En estas que la guacha me vuelve a repetir que se encuentra mal, etc y yo le ofrezco amablemente y sin animo de lucro -vamos, mi lucro- casa y cama. No, mira, me esperaré un poco más a ver si se me pasa y luego sino me iré y bla bla bla. Seguimos de francachela -donde yo la atacaba un poco rebatiéndole su resistencia al alcohol y demás- y de golpe, de súbito, me dice que se va. Pues chica, bien. Lo que mejor sea para tí. Así que me abraza y yo me pongo un poco meloso y, tatachán, consigo que me bese. Ni corta, ni perezosa, me mete la lengua hasta la ingle. Ah, pues mola. Mira, qué bien.

Me despido de ella porque se iba su coche y viene Antonio. Adiós. Éste empieza a contarme una de sus películas y, borrachete como iba, le cojo la pierna y le digo: "mira, acabo de estar con una tía y, bueno, como podrás comprender, voy a ver si pesco algo más". Acepta mi sentencia pero me sigue comiendo la cabeza con gilipolleces. ¿?. Como veo que la palabra no funciona, paso a los hechos, me levanto y me voy. Antonio se vuelve a tres chicas que habían aparecido allí como por ensalmo y yo me voy a por mi presa.

A ver si, coño, por lo menos como en septiembre, me queda la repesca. La chica estaba viendo un sms en el móvil y paso por su lado, tosiendo para hacerme notar, y le digo que la acompaño adonde estaba su coche. A 15 minutos y con unas cuestas empinadísimas, pero bueno. Igual recapacita, se pone buena y yo termino por ponerla mejor.

Pero no. Stop. "Mira que te he dicho que no vas a conseguir nada esta noche conmigo". "Bueno, a mis amigos los tengo allá en los chiringuitos y los tengo muy vistos y a tí no...". Vuelve a reirse y doy por sentado que acepta mi compañía hasta su coche. Vamos subiendo por los cuestones antes citados y seguimos con las trivialidades.

Llegamos a su coche y la tía se mete y, claro, yo allí poniendo cara de circunstancias, mientras nos despedimos, consigo mi meta: dos o tres besitos más -tras escuchar: "el beso de antes te ha molado, ¿eh?- y su móvil. Y eso que la tía no era reacia a dármelo: "no, llama a XXXX (un amigo común) y ya te lo pasa". "Vamos a hacer una cosa mejor: nos damos los tfnos y sí quieres, ya me llamas tú", como veis, más facilidades las páginas amarillas. "Venga, vale".

Como la calle donde estábamos, era sin salida, le digo que la espero donde estaba para despedirla, cuando diera la vuelta. Un par de besetes más y, vale. Pasan un par de minutos y yo allí de brazos cruzados. Pasan cinco minutos, tiempo para dar la vuelta estando borracho, y me enciendo un purito. Me fumo el purito sigue sin aparecer. Cábalas: "esta tía, se ha dado cuenta de que me interesa, está pensando y ahora pasará, parará y nos iremos a mi piso a dormir". Me estaba miccionando desde hacía tiempo y me pongo a ello. Causa mayor. Si pasa, ya parará para decir algo. Pero acabo y no pasaba. Más cábalas: "a ver si esta tía no puede dar la vuelta y tengo que girarle yo el coche..."

Así que, dejo mi posición -en la que había estado impertérrito durante unos 15 minutos- y me voy al fondo del callejón a ver que cojones pasa. Sorpresa. Sabéis lo que es la cobra, ¿no? Es cuando vas a tirar a darle dos besos a alguien y te esquiva como haciendo un movimiento lateral con los hombros. Pues bien, resulta que en el otro extremo del callejón donde habían escalones, estaba llano. Me persono allí y, voilà -esta vez en francés del bueno-, no estaba. Me había hecho la cobra la cabrona con el coche.

Quería contaros más batallitas de fallas pero este suceso me ha abordado de sopetón y no quiero dejarlo pasar porque sino se me olvidará comentarlo.

Hace unos meses, un artista de la expresión oral y escrita comentó un artículo mío diciendo que no tenía ni idea, que iba de prepotente y me criticó el gabán de president de la federació de bandes (que es lo que más me dolió, vaya). Por holgazanería pura y dura no voy a buscar el enlace pero seguro que os acordáis del suceso. El pavo tenía miles de faltas de ortografía. Que demasié.

Pues bien, tenemos a otro fenómeno similar en otro artículo más reciente. Y ése si que voy a enlazarlo. Se trata del artículo que escribí acerca de lo mal que me parecía que un grupo de intelectuales intentaran vetar el uso de una lengua distinta al castellano en España. Pincha aquí y te refrescas la memoria. Si quieres, claro. En mi tono habitual, comenté que veía fatal la idea. Si ya nos cuesta no volvernos más tontos que estamos, solo faltaba que vengan cuatro hijos de la grandísima puta a decirte que no, que si hablas otra lengua aparte del castellano está mal y tienes que hablar sólo la lengua estatal. Y me refiero -y referí entonces- al hecho de limitar tus capacidades intelectuales privándote de hablar una o más lenguas, que por otra parte, son oficiales. El binomio intelectual-cacique (y no hablo del ron) me llegó al alma.

Esto fue hace un mes. Como no disponemos aquí del necesarísimo apartado "últimos comentarios" -y éste en concreto merece que lo veáis-, voy a contároslo yo. El comentarista se hace llamar Alo y dice: "EN ESPAÑA SE HABLA EL ESPAÑOL! y a los que no le gusten que se vayan a tomar x culo!". Rápidamente me viene a la cabeza la idea: este hombre es poco tolerante con el plurilingüismo... pero claro, sigo leyendo el mail de blogia donde me comunican cuando hay nuevos comentarios y veo que el lumbrera se caga en mi puta madre, en mis muertos y me pone a caer de un burro. Entonces se matiza la idea: este hombre es poco tolerante con el plurilingüismo además de gilipollas y descerebrado.

A ver. A mí que alguien comente eso citado arriba con buenas maneras no me disgusta. Al contrario, creo que deben de haber varios puntos de vista para todas las cosas por aquello de la diversidad y demás. Pero ya que, porque sí, me increpen, pues oye, como que ya no me mola tanto. De hecho, me toca un poquito los huevos. Esa gente que vilipendia porque sí, a la primera de cambio... no sé, me parecen tan, tan... ehm... cavernícola, que me da vergüenza ajena coexistir con semejantes seres en la misma época. Hay veces que se me calienta la boca y me paso mucho con alguien o algo y, ché, si luego me ponen como un trapo lo acepto porque yo he sido el primer bocazas que ha empezado la verbena. Pero que venga un payasete de cine de barrio venga aquí a tocarme los webs, a bote pronto, ¿pues qué queréis que os diga? No me disgusta ni me enfada pero me deja raro. Como cuando le das un mordisco a un lidón verde que se te seca la boca y se te arrugan los morros y dices: dios! como pega esto. Más o menos. En fin. Internet es así y cualquier simio puede acceder a un ordenador hoy día para hacer monadas. Y no seré yo -ni mucho menos- el que diga algo para que esto cambie porque soy el primero que cuando puedo abro la caja de los truenos.

Y, bueno, no voy a borrar el comentario del artículo porque no me mola la censura. Igual que no me gustaría que me censuraran, no me va el rol de censurador. También es verdad que no era un comentario ofensivo hacia ninguno de vosotros, queridísimos lectores (ese rollo Enrique del Pozo), que sino...ríete tú de terminator.

Corto y pego de un mail que me ha llegado esta tarde. Para que veáis que no tiene desperdicio.

Miércoles, 18-02-09

El presidente de la CEOE, Gerardo Díaz Ferrán, pidió ayer que los Expedientes de Regulación de Empleo (ERE) no necesiten la autorización previa de la Administración.

Lo que propone la patronal es un nuevo tipo de contrato con despido más barato, 20 días por año trabajado con un máximo de 12 mensualidades, que conviva con las actualidades modalidades contractuales.

Díaz Ferrán puso de ejemplo el modelo danés, donde el despido tiene coste cero y el del  Gobierno irlandés que ya ha dado el primer paso: ha anunciado que reducirá el salario de los empleados públicos un 7,5% en 2009, como parte del plan de austeridad puesto en marcha para reducir el agujero presupuestario de 2.000 millones de euros que sufren.

El presidente de la patronal defendió la actuación de bancos y cajas en esta crisis. «Ellos también tienen problemas y hacen lo que pueden»

Que los despidos sean más baratos, que los sueldos se reduzcan en tiempos de crisis, que los Expedientes de Regulación de Empleo no sean visados por la administración laboral.

¿Se aplican esta receta los ejecutivos de las grandes empresas, los ministros, los diputados y senadores, los concejales y alcaldes; los consejeros autonómicos, los banqueros?

En los tiempos de crecimiento macroeconómico, cuando los beneficios empresariales han sido suculentos, se les pidió a los trabajadores contención a fin de evitar tasas altas de IPC. De tal modo, que cuando llegó la crisis, los salarios habían perdido poder adquisitivo.

Ahora, con una crisis producida por las grandes empresas y las entidades bancarias, resulta que quienes tienen que pagar son los trabajadores.

¿Dónde están los grandes beneficios obtenidos en el pasado; los resultados de las grandes especulaciones y el reparto de dividendos antes de la crisis? ¿Qué ha hecho la banca con el dinero público –de todos los ciudadanos- y que han recibido del Gobierno del Estado?

LA RESPUESTA DE LOS TRABAJADORES DEBE SER

NO

QUÉ PAGUEN LA CRISIS LOS QUE LA HAN CREADO

ESCRITO HACE 10 AÑOS!!

(Artículo del escritor español Arturo Pérez-Reverte, publicado en 'El Semanal' el 15 de noviembre de 1998 , y que ahora, diez años después , parece una visión de Nostradamus) .

Usted no lo sabe, pero depende de ellos. Usted no los conoce ni se los cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en la agenda electrónica, en la tecla antro del computador, su futuro y el de sus hijos.

Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o un índice de probabilidad del cero coma cero cuatro.

Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un máster en Tokio, o al revés, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a la de Wall Street , y dicen en inglés cosas como long-term capital management , y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el partido del domingo.

Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará el consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas, tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan expertos que siempre terminan por hacerlo suyo. Porque siempre ganan ellos, cuando ganan; y nunca pierden ellos, cuando pierden.

No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones fastuosas de economía financiera que nada tienen que ver con la economía productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con humo, y los poderosos de la Tierra pierden el culo por darles coba y subirse al carro.

Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder. El riesgo es mínimo. Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio, grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia.

Y entonces el presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio euroasiático, y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados.

Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por ciento no se encuentran todos los días. Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real, con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja.

Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto riesgo de verdad.

Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces, ¡oh, prodigio!, mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las pérdidas, no.

Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros.

Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son colectivos, y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de la Bernarda.. Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la paga con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con su puesto de trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida.

Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena.

Así que podemos ir amarrándonos los machos. Ése es el panorama que los amos de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.

La categoría donde debe ir inserido, me la han dado. No he podido elegir.

Mirad que perita en dulce me ha llegado al mail (corto y pego):

Apaga Tele5

La cadena de televisión Telecinco se ha adherido hoy al 'Manifiesto por la lengua común', que el pasado 23 de Junio ha presentado un grupo de intelectuales en Madrid.

La cadena comparte las exigencias de este grupo de intelectuales, entre los que se encuentran Mario Vargas Llosa, Fernando Savater o Álvaro Pombo, que piden al parlamento español que elabore una normativa para fijar que el castellano sea la lengua oficial de todo el territorio y la única 'que pueda ser utilizada por sus ciudadanos'.

Telecinco es la primera televisión que se ha adherido a este manifiesto. Además, Telecinco ha dicho en el informativo del mediodía, que pone a disposición del colectivo que lleva esta iniciativa, su canal de televisión para dar apoyo a este proyecto.

Si ellos se adhieren al manifiesto, nosotros apagamos Telecinco. 
¡Juntos podemos!

Ya sabemos que esta cadena y antena3 son las peores de la parrilla televisiva por los productos que nos ofrecen. Por supuesto, se lleva mi aplauso y reconocimiento aquel al que le gusten ambos canales. Una cosa no quita la otra. Pero volviendo al cuello, tengo que decir que no puedo obedecer al título. Y no puedo, sencillamente, porque no veo telecinco. Sólo veo a Arguiñano y porque lo vi en su día en la primera y lo veré esté donde esté. Aunque sea antena3, uhh.

Personalmente, la adhesión de tv5 (por aquello de no repetir tanto lo mismo a la hora de escribir) al manifiesto que cito arriba me la trae bastante floja. En realidad, todo este asunto me la trae al pairo. Y mucho. A lot of. Ahora, lo que no me ha pasado desapercibido es que "un grupo de intelectuales" haya pedido al parlamento -menudo nido de víboras y gentuza- que elabore una normativa semejante.

Vamos a ver. La palabra intelectual, sin buscarla en el diccionario, me sugiere una persona con gran capacidad cognoscitiva, una mente muy abierta a las novedades y un muy buen afán de investigación, desarrollo y mejora. A bote pronto. Ahora resulta que un grupo de estas, digámoslo así, superpersonas, quiere privarnos a todos de nuestras lenguas e idiomas propios. Curioso. Aquí pasa algo. O tenemos el concepto trocado o cualquier descerebrado hijo de la grandísima puta puede ser considerado un intelectual. Sea como sea, la cosa es grave.

Dejando de lado politiqueos nacionalistas y demás parafernalia que estarán, lógicamente, en total descacuerdo con esta barbaridad, yo quiero centrarme en la privacidad mental personal que esto supondría si, hipotéticamente, se llevara a cabo. Viendo como está el percal, desde luego, no me extrañaría nada. Pero bueno, a la enjundia. Se supone, bueno, de hecho se sabe, que el crecimiento mental del ser humano es vital para su evolución y desarrollo. Cuantas más oportunidades ofrezcas a tu mente para que trabaje, mejor. Lectura, arte, música, creatividad, lenguaje, etc, son claros ejemplos de cosas molonas que puedes hacer para desarrollar una mayor capacidad cerebral que te hará más inteligente y despierto.

Por todo esto -que me ha quedado de lo más national geographic-, me sorprende e indigna tamaña propuesta solicitada por los intelectuales. Esto cada vez más se parece a la novela 1984 de George Orwell donde todo estaba controlado al milímetro por un gran hermano que apretaba bastante al personal. ¿Como se puede ser tan cazurro para llevar a cabo tal empresa? Es más, ¿como se puede ser más cenutrio para apoyarla? Madremeua (guiño a Germán, xd), como está el patio colegas. Porfaborja, que me toque un premio bueno en la bonoloto y pueda irme lejísmos -que es más que lejísimos- porque la Gran Bretaña aún está demasiado cerca de esta mierda que se llama España.

No pensaba escribir nada hasta más tarde o mañana pero, amigos, esto me ha llegao. O sea. Que sorpresón al abrir mi correo elestrónico (con "s" que queda como más shic) y ver que tenía un nuevo comentario. A ver a ver. Y me encuentro con esto:

"Autor: vallamierda ( )

Comentario: Valla mierda de blog,sois unos insulsos y q engreido el administrador vaya foto de matrix q se ha exo.BAZOFIA.BLOGIA.COM aprended coño,fracasados"

El enlace, por si queréis verlo in person, es al artículo "Duro, duro como el turrón duro". Y ahora, claro, me toca contracomentar. Y analizar.

Veamos. Ya, a primera vista, vemos que este intrépido y formidable comentarista tiene dominado lo que son los barbarismos del lenguaje. Si me pongo a ahondar, seguramente descubriremos que aún le elige la ropa su mamá y también le seca cuando termina de bañarlo. Pero eso ya son naderías que no nos interesan.

Lo que si nos importa es la malformación de este individuo. O la tiene en las manos y de ahí que casi no emplee la tecla espaciadora o, sencillamente, la tiene en el cerebro lo que le hace aparte de no distinguir las alambradas de los adverbios ser todo un lumbrera. No sé que pensar.

Ahora pasemos a lo que es el comentario en sí. Lo iba a comentar por frases pero, buf, es que TODO es una frase. Redactada como el ojete y con la misma importancia, pero bueno, haré un esfuerzo. Comentaré por comas y así no fallo.

Parece ser que este comentarista además de hábil con la expresión escrita es exquisito como nadie y no le gusta el blog. Pues oye, perdona. Luego me flagelo. Luego nos dice a todos insulsos y se queda tan ancho. Eso es lo que yo llamo un juicio rápido. Sí señor. Después me dice engreído y que me he "exo" una foto de matrix. Chico, qué quieres que te diga. Si fuera una foto "de matrix" me habría puesto una gabardina negra más larga que esa y unas gafas de sol, pero bueno, el efecto de este retrato puede causar ese pensamiento a gente muy encasillada y con poca celeridad mental. Gabán --> Matrix. Sombrero --> el Zorro. Coche --> Brum brum.

En lo que tiene razón este involuntario protagonista de hoy es en que blogia es más bien flojo. Aunque, bueno, buf, viendo los demás servicios de blogs que hay por ahí... a esto le pones lo de los últimos comentarios recientes para que la gente pueda acceder a ellos directamente y mejora un 130%. He creado un blog en blogger y aún estoy retocándolo. No sé si lo usaré como oficial pero, si llegar el momento, ya os daría el enlace y toda la pesca.

Volviendo al comentario, vallamierda () nos dice que aprendamos coño (curiosamente escrito bien el imperativo de segunda persona del plural, qué cosas), donde coño puede ser un idioma o alguna costumbre tal y como está escrito sin coma ni nada. Habrá que investigar. Como guinda final, nos llama a todos fracasados. Celebro desde lo más interno de mi ser el que me consideres un fracasado. Si un triunfador tiene que ser como tú, uf, que negrita está la cosa, artista.

Ah! y gracias por leerme (si es que sabes).

Buenas a tod@s. He estado esta semana sin publicar nada porque estaba tocando en Bocairent. Como ya vengo haciendo años ha, contaré lo más interesante de la salida. Pero cuando le corresponda. Porque ahora quiero contaros unas cositas que me dejaron patidifuso el sábado pasado.

Ya sabéis que vomistar me dio un susto con una factura sideral el mes pasado. Como ya os conté el otro día, contraté el usb módem de tarifa plana con 45 napos al mes de cuota (que es muchísimo más de lo que se merece) y me cobraron 132 euros. Total, ná. Así es que fui como el rayo a la distribuidora y quejéme. Tras varias fintas y requiebros, me aplaca diciéndome que hay un cargo de devolución pendiente y tal. Y creo que esto ya lo sabíais. Pues bien. Lo que es novedad es la factura que me llegó el día de antes de irme a tocar: pam!: 145 euros. Hale. Ñaca. Más bien cabreado me fui a moros, vaya. Dispuesto, eso sí, a matar si fuera preciso para recuperar mi hacienda a mi vuelta. Oficina del consumidor, tribunales, vamos lo que hiciera falta. Pero ché, antes de armarla, voy a llamar a ver que pasa. Ya que la distribuidora me ha roto la cintura varias veces con fintas que ni el mísmisimo Pelé, voy a cerciorarme yo del asunto.

Llamo esta mañana y me dicen que, yes, efectiviwonder, hay una devolución para el mes que viene. De 190 euros. Bien, oye, algo es algo. Según la chica que me ha atendido, hubo un error en la contratación y se me activó la promoción que yo quería más tarde de lo previsto. Ya, ya, está claro que es un error porque sino no se explica. Y nada, para el mes que viene me devolverán la pasta (restándole, eso sí, los 45 euros de la cuota pertinentes) y, a partir del mes siguiente, se supone, me aplicarán la promoción que contraté: tres meses a 19,50 € el mes. No me dio -ni me da- gusto, pero oye, vamos tirando.

La otra cosa que me tocó los cojones bien tocados antes de mi partida fue el seguro del coche. Si ya de por sí es carísisisimo (me costó el año pasado 460 € o una barbaridad así), este año me lo ponen 50 euros más caros. Yojodo. Y eso que cuando fui a preguntar cuando había que pagar y tal, la chica que estaba allí -vecina mía de toda la vida, para más datos-, me dice que llamaría a la compañía para que cueste lo mismo o menos por baja siniestralidad y toda la pesca. Ya lo veo. Joder. Ahora, que el lunes, me va a oir. Mira si me va a oir.

Para terminar con un lunes que va a ser prometedor, va la tercera en discordia: la carta del banco. Imaginad el basilisco en el que me convertí el sábado pasado cuando sumé las tres misivas. Tengo una cuenta con un 4% de interés que, oye, me renta poco. Pero es algo. Pues ahora, según el texto de la carta, por las variaciones del mercado económico, me ponen el interés al 2,5%. Porque sí. Pues nada. El lunes me pegaré el banc-tour por el pueblo y el que me dé más intereses es el que se quedará con la panoja. Y tan tranquilo. De todas formas, pa lo que me queda que estar en este país de mierda...

Que si hay que apretarse el cinturón, intentar evitar gastos innecesarios, menús a precios asequibles... buah, la paliza que nos han estado dando por la tele con las cenas exquisitas a la par que baratas de los cojones. Desde "España directo" hasta los telediarios, dando la brasa con la cantata de "podemos cenar como unos señores en nochevieja (y nochebuena) por mucho menos dinero, etcétera.

Para la nochevieja de 2007 ya nos recomendaba el gobierno pasarnos del cordero al conejo. Este año he echado en falta la indispensable recomendación gubernamental de, no sé, pasarnos de ese conejo a las acelgas. Por aquello de que son más baratas, mantienen la línea, contienen hierro y vitaminas y, bueno, hacen que tu triste vida pase a ser gloriosa de la muerte. Y eso que no es más que agua con forma de verdura. La de propiedades que tiene la bleda, ¿eh?

Como gocé con las sugerencias gastronómicas para estas navidades que iban apareciendo, como digo, en todas las cadenas y a todas horas. Había una que tenía 5 platos. Cinco, sí. Inconmensurable. Y además barata; creo que salía a 18 euros por persona o una cosa así. De entrante tenía unos montaditos de jamón y queso sobre un lecho de rúcula con vinagreta a la pimienta. Que ahí es ná. De segundo había una sopa de cebolla con picatostes de pan crujiente. Nada como un "calentico" para que la cena vaya sobre ruedas. La sugerencia para el marisco era un plato con dos langostinos, un sepionet y unas minitostas de foie. De carne teníamos una pierna de pollo en salsa a las finas hierbas con cebolla caramelizada. Y para postre había un pañuelo de dulces y frutas almibaradas que quitaba el sentido.

Y vosotros, queridos amigos, pensareis: "joder con el menú; lleva de todo y encima es barato". Pues sí, teneis razón. Lleva de todo y es barato. Sin trampa ni cartón. Que malos que somos administrando los víveres. Vergüenza debería darnos el no tener ni puta idea de como organizarse en la cocina y conseguir estas obras maestras. Qué haríamos sin "España directo" y sus magníficas recetas, trucos caseros y reportajes... ayyyy.

Pero claro, donde hay luz, hay sombra. Y la sombra de esto es que el tamaño de los platos era inversamente proporcional a su contenido alimenticio. Observamos atónitos el espectáculo de aromas, colores y texturas que nos ofrecía este pelele culinario pero también la escasez de racionamiento. Sin exagerar -o, bueno, igual un poquito sí- podría asegurar que la comida de este menú de fiesta cabe en la cuenca que forman las dos manos cuando las juntamos. Así, de repente. O sea. El montadito de ibéricos sobre hojas que le echa mi padre a las perdices era como un dedal. En el plato de sopa había de sopa lo mismo que llora una persona cuando ve el final de David el gnomo. Las gambas, el sepionet y lo otro, le cabe perfectamente en los carrillos a cualquier persona. Y, bueno, la pierna de pollo bla bla bla, era de un pollo anoréxico que daba to el asco del mundo y que llevaba la cebolla caramelizada para camuflar los moratones y magulladuras. El postre surtido era lo único que se salvaba porque era lo único que no había sido elaborado por el cocinero de turno que presentaba, jubiloso, su supermenú. Echando cuentas de todo esto, llegamos a la conclusión de que de esos 18 euros que vale por persona, la mitad se los llevan los aceites, vinagres, finas hierbas y demás gilipolleces que especian el asunto. La otra mitad se subdivide, a su vez, en dos mitades más: la primera que es con la que pagas la materia prima y la segunda que es lo que te hace falta para ir al bar de la lado de tu casa a por un bocata y echarte algo de provecho en la boca.

Hay que joderse.

Por cierto, feliz año y etcétera

Esta mañana he leído dos cosas interesantes en el periódico. Lo demás que he visto no me ha parecido reseñable. Podría escribir dos artículos (uno por tema) pero voy a hacer uno solo porque como mi periodicidad en la red es similar a la que tiene la luna para controlar las mareas es fácil que se me olvide lo que iba a decir. De hecho, se me está empezando a olvidar.

Arancha Bonete. Fue miss playboy 2004 y, bueno, a partir de ahí -y de encaramarse o, más bien, amorrarse a ciertos puntos- resulta que la colega aparece en el diario como actriz, modelo, presentadora de televisión y noséquémás. Lo más interesante es que la tía -según pone en el newspaper- es licenciada en algo (no me acuerdo) y quiere estudiar derecho. Sus primeros libros fueron la biblia y la constitución porque le asombraba eso de tener derechos y mandamientos y creo que les siguieron a estas fabulosas lecturas la del libro gordo de petete, la del kamasutra que devolvió y se quejó por incompleto e inútil, la metamorfosis de Kafka y un manual de vuelo que estaba en ruso. Pongo todo esto porque me ha parecido muy curiosa la entrevista que le han hecho. Antes de irme a hablar sobre la micología, quiero también comentar que esta chica participó -si es que se le puede llamar así- en el programa "la granja" (tipo gran hermano que, gracias a los astros, no tuvo ningún éxito) y es la que propició que tuviera tanta audiencia. Bueno, que tuviera audiencia simplemente. Audiencia masculina ya que todos celebraron el poder ver a este cañón -me gustaría verla nada más levantarse- ordeñando vacas, arreplegando huevos (Alonso Caparrós aún está alucinando acerca de esta práctica) y plantando coliflores.

Micología. O sea, hongos. Cuando llega el otoño siempre me gusta hacer referencia a este producto. El año pasado lo hice aquí y el anterior acá. Me encanta ir al monte a cogerlos aunque, a veces, vuelvo a casa con las manos vacías. Esas veces vuelvo con el estómago bien lleno porque el almuerzón que me pego es de aupa y así me compensa el viaje. Pero no es esto lo que quiero decir hoy. Lo que voy a decir es más serio. Más hiriente. Y allá voy.

Resulta que cada año alucino más con las gilileyes que sacan para todo. Y este año, más que alucinar es que ya estoy hasta los huevos. Pero mucho. Tienen que venir ahora cuatro gilipollas que no han visto un hongo en su puta vida (como mucho los que cogen en los pies en las duchas de los campos de squash y paddel) a decirme como, donde y cuantos tengo que coger. Vamos, no me jodas. Atención: máximo de 4 kilos de hongos por persona y por día. Ya. Ahora estoy yo por el monte y me encuentro una flocá (así es como llamamos aquí a muchos hongos juntos) y, ¿qué pasa, que tengo que ir con la libra romana para pesarlos y no pasarme del límite? Venga. Ahora me encuentro como 15-20 kilos de hongos juntos y tengo que coger 4 kilos para dejar ahí el resto para que se pudran, ¿no? Desde luego es que es para alucinar. Más flipante es que si te cogen te pueden poner una multa de hasta 600 €uros. Tiene que ser acojonante estar por enmedio de una piná buscando hongos y ver a las patrullas especiales anticriminales acechando a la gente para que cumpla la ley.

Y, bueno, ja!, luego tenemos la brasa de siempre de ir con cestas para que puedan caer las esporas por lo de la repoblación, que tienes que llevar un cuchillo de hasta 11 cm. como máximo y demás tonterias. A ver. En esto estoy de acuerdo en parte; lo de la cesta lo veo una total estupidez porque por mucho que insistan desde la conselleria del medio ambiente, no van a nacer hongos a borbotones a causa de las esporas que puedan caerse de mi cesta o la de cualquiera. Si no tengo cesta y voy con una bolsa de plástico, ¿a tí qué más te da, somemo? Luego otra, la del cuchillo. Oye, si yo voy con una corbella (hoz) o con lo que vaya, ¿qué te importa? Pero bueno, igual que pongo a caldo a estos de las corbatas, también voy a poner a caldo a los civiles. Si vas al monte a por hongos respeta las cosas. Si llevas una azada o un hacha, me da igual, sé decente y no lo dejes to escarbao porque eso sí que es malo. Pero malo mortal. Si rascas, ché, pierde un minuto y deja la tierra, musgo, pinocha o lo que sea igual que estaba para que se conserven las condiciones de humedad y temperatura que propicien el que puedan salir más hongos. Si lo dejas todo como si hubiera pasado una manada de jabalíes... mal asunto. De igual modo también te digo que cuando vayas al hongo no seas cerdo y no tires la basura al suelo. No es tan difícil, cuando vas al coche a almorzar -o donde sea-, el dejar en una bolsa de plástico todos los envoltorios, papel de plata, latas y pingos que gastes para luego tirarlos en tu casa o en cualquier contenedor, papelera que te encuentres por el camino. En serio, no seas tan dominguero y tan subnormal, por favor. Entre unos y otros es que me tenéis con huevitis.

Y que me haya costado escribir esto hora y media... buf, estoy quedándome frío. A ver si me ponen ya cacanet en mi casa (a 128 miserables k/s) y vuelvo a la marcha de antes

Y como se lo monta la gente. Fuah. Todos habréis visto muchas veces el anuncio de que es posible votar por correo. Seguro. En él, te dicen que si tienes que hacerte a la mar, te van a operar o, bueno, no puedes votar el día D por una causa justificada, puedes conseguir tu voto a través de la oficina de correos más cercana y votar. Si no puedes conseguirlo, puedes mandar a algún apoderado que lo hará por tí si viene acompañado del correspondiente poder notarial. Muy bonito. Muy chic. Muy fashion y muy divino de la muerte.

Lo que no mola tanto es cuando estás en correos trabajando y te viene una marabunta de gente a darte por culo con el puto voto de los huevos. El 80% de estos votantes, jubilados. Que es peor.

-Ay amante, mira a ver si me rellenas esto, que no llevo las gafas....

Además de tocarte los cojones con el dichoso trámite, encima, tienes que rellenarles letra por letra el papelito. Y sé amable, of course.

Esto no sería un problema si la gente que viene a por los votos lo necesitara realmente. Y me explico. Desde que empezara la campaña electoral, en la oficina de Buñol se habrán tramitado unos 700 votos por correo. Y no exagero. De éstos, me juego lo que sea a que el 95% es de comodones tocapelotas. Qué te cuesta ir al colegio electoral que tienes asignado -generalmente a cinco minutos de tu casa como mucho- a ir a votar el día 27? Pues no. Tienen que venir a hacerse los interesantes y a votar por correo para demostrar su europeización, su modernismo y su capacidad innata de quemar al personal.

Para postre, JA!, luego están las aventuritas varias que esto conlleva. Recuerdo con especial cariño el comentario de una vieja cuando vino a votar y tuve, claro, que rellenarle todo todo todo:

-Es que quiero ejercer mi derecho a la democracia.

Uf. Que estacazo en las costillas que le hubiera dado. O en la boca. No os podéis ni imaginar el subidón de adrenalina psicópata que tuve en ese momento.

También tenemos el caso de gente que viene enfadada porque no le llega el voto. A ver. El tratamiento que recibe un voto por correo es el mismo que un certificado o una notificación: llega a la oficina, el cartero de turno lo pasa por el ordenador y luego se lo lleva al interesado para que firme un papelito para, después, volver de nuevo al ordenador y darlo de baja. Al voto, que no al votante. Si, por lo que sea, el votante no está en casa, el cartero le deja un aviso para que venga a la oficina a recogerlo. Pues aún hay gente que viene mosqueadísima porque no tiene su voto. Caballero, el plazo termina el 23, por lo que, si no tiene el voto, igual le llega hoy (22).

Y bueno, para terminar con todo esto, el votante va de nuevo a la oficina de correos con su voto que consta de: sobre blanco para las elecciones locales, sobre naranja -aunque algunos le dicen sepia o rosa (dáltonicos o gilipollas)- para las elecciones autonómicas y un papelito del censo que equivale al dni y hace que el voto sea válido. Todo eso metido en un sobrecito más grande que tiene un código de barras que hay que pasar de nuevo por el ordenador -pobres máquinas- para finiquitarlo ya del todo. Pues aún hay gente que viene preguntando qué se mete en el sobre, cómo se hace, etc cuando tienen todas las instrucciones detalladitas al milímetro y sólo hacen falta 5 minutos para leerlas, entenderlas y cumplirlas.

Así que, amigos, desde el día 15 que llevo de nuevo trabajando -lamentablemente hasta el 31 con posibilidad de prórroga si no viene el tío a quien cubro la baja- y estoy hasta más allá de los huevos -o beyond the eggs, como diría mi amiga amelche- con las eleccioncitas de marras. Menos mal que mañana (23 de mayo) se acaba ya el plazo del voto por correo. Menudo aluvión espero....

A modo de coda os contaré una cosita que me ha pasado también esta tarde, a última hora. Estaba yo ya cerrando despachos y terminándolo todo cuando la directora de la oficina me propone un trabajo manual (y no me seáis malpensados). Uh. A ver, sorpréndeme. Mira, el marido de Isabel (la limpiadora) ha roto su tarjeta de censo y su voto no es válido. Mira a ver si puedes, con celo, recomponerlo. El papelito en cuestión estaba hecho confetti. Con toda la tranquilidad y parsimonia del mundo le digo: no, no soy capaz. Mira, un voto menos. Ay, pero es que sino no vale el voto. Pues oye, que no valga. Que no hubiera roto el papelito. Qué malo eres. Sí, soy muy malo. Oye, que lo pegue ella (Isabel). Y ésta dice que no, que el voto es de su marido y que no lo hubiera roto.

De verdad, yo cada día flipo más con la gente, con lo que te mandan hacer -un día tengo que mirar punto por punto que es lo que tiene que hacer un empleado de correos de atención al cliente 2- y con todo en general. Y el papa, hace unos días, hablando de castidad en Brasil. Tronchante.

Sí amigos, sí. Hasta la polla y más allá estoy ya de internet y de los putos blogs. O sea. Ya me tocó migrar de bitacoras.com a este servicio de blogs (blogia) porque aquello no daba más que problemas y va, y, ale, chas, lo mismo. El otro día va y se cuelga y, bueno, la paginita de "tenemos problemas con el servidor que se solucionarán en breve" y patatín y patatán. Pero nasty. Que esas 72 horas que ponía en la página-disculpa convirtiéronse en una semana como por arte de magia. Así que si ahora tengo poco tiempo para escribir y encima me pasa esto... pues que, chicos, que se me quitan las ganas. Además también es malo para vosotros porque tampoco podeis entrar a leer y a comentar mis peripecias. En fin. Que como mis ganas de escribir son tantas no creo que mande esta mierda a tomar por culo que es lo que se merece.

Ahora -si puedo- os contaré una cosita curiosa que me pasó el sábado pasado. Estuve de dj (bueno, esto de dj es algo simbólico) en las Brasas para la cena de san Valentín y, fuah, vaya tostón de gente. De 35 que eran cenando -de los cuales no bajaba ninguno de 40 tacos- no se levantó ni uno para bailar. Pero ningún tema; ya podía poner yo pasodobles (grandes triunfadores en nochevieja), pachanga, salsa, reaggetón de ese o lo que fuera que allí no se movía ni cristo. Parecía aquello el desierto de Almería. Pero bueno; fui a lo cómodo. A la hora de estar ahí trasteando como música de todo tipo y ver el escaso éxito bailable dije, ahora verás, Tomás; le di a la lista de canciones de amor que ya tenía hecha y la dejé sonando, tipo hilo musical, hasta que se hubo ido el último de los comensales. Menos mal que me hice un vaquerito de Jack Daniels que me espabiló -y vaya si lo hizo pues me subió como si hubieran sido dos o tres cubatas- y no se perdió todo el rato.

Al acabar la movida, y tras que cenara el personal del local (4 personas) me fui a la consabida morocha. Ya sabeis que, por proximidad, es casi donde suelo acabar los sábados que no tengo plan. Llegaba allí como a las cuatro de la mañana y, bueno, aún quedaban un par de horas de ambiente. Bueno, una hora porque a partir de las cinco y poco aquello ya es es solaje donde solo hay buitres borrachos y tías de baja estofa. Pero es lo que hay. Que tuviera la garganta como una bota de futbolista que no me permitía casi ni hablar no fue tampoco un impedimento para que me personara en ese antro.

Consigo dejar la chaqueta en el coche de unos colegas y quedarme fresco. Al rato, me viene el amo del coche diciéndome que se va, que tenía que trabajar al día siguiente -vaya putadón, por cierto- y que saliera a por la pelliza. Pues nada, a ello. Entro otra vez a la morocha, ataviado de invierno total y no me queda otra que ponerme cerca de la barra con la chaqueta en la mano a la caza de alguien con coche para dejarla allí porque, como comprendereis, no iba a gastarme 2 euros en el guardarropa. Y más a esas horas. Así que al rato veo a Javi (un chicón que conozco y que no veo casi nunca) y le consulto. Sí, voy solo y voy a apurar bastante porque mira a que horas llego. Pues si no te importa me gustaría ir a tu coche a dejar la chaqueta y tatatá. El tío me tiene allí media hora de florero y al final accede. Menos mal. Y nada. Me quedo con él y eso bebiéndonos el cubatilla.

A las siete y media consigo hacerle mover -ya estaba hasta los mísmismos huevos de estar allí y la música era horrenda- y nos vamos a su coche. El tío aún iba con el segundo cubata que se hizo. Bueno. Se lo empasa y nos vamos. La mala suerte se cierne sobre él como una manada de hienas en un cadáver y, pem, luke skywalker estaba con el pirulo de luces haciendo señas a la salida del pueblo. Rediós. Intenta soplar de diafragma, le digo. Pero no; el chicón sopla y, ñas!, 0,70. Ale, inmovilice el vehículo para ver si se le baja el efecto del alcohol. Vale. Estamos allí unos tres cuartos de hora en los que yo estuve paseando, fumando y haciendo tiempo mientras él echaba una siesta en su asiento. A todas estas los picolini estaban empaquetando a una chicona que parecía sudamericana que no paraba de implorar clemencia mientras se lamentaba de su situación personal (alquiler, una niña pequeña, 600 euros de jornal) mientras el imperturbable agente de la ley asentía mecánicamente y seguía escribiendo sus cosas.

Toc, toc, le tocan a la ventana a Javi y baja para someterse nuevamente al detector. Fuuuu. 0,66. Buah. Me viene y me pregunta si tengo carnet. Sí, pero ni lo tengo encima, ni he conducido en tiempo y además estoy pedorro porque me he hecho tres cubatas y, total, hacía una hora que había dejado de beber. Bueno, eso se lo dices al guardia porque dice que vas a soplar tú y que si estás pa conducir vas a coger el coche. Glups. Mire señor agente, que yo estoy igual que mi compañero, hemos salido tarde de trabajar del bar, etc. Bueno, usted me sopla y si está para conducir, conduce y ya está. Y oye, como si lo hubiera dicho el papa en omilía de las 12. Me pone saca un pitorro de esos de plástico y mientras lo desembalo me dice que sople hasta que él diga. A ver. Como si fuera mi trombón, meto los labios por la boquilla y le tiro un si bemol. Siiiiii. Pip. Ya está. Nada, ahora saldrá positivo, le tocará a este llamar a sus padres para que vengan a por él, yo me escabulliré y me iré en el tren y en paz. Pero no. Sale el resultado y, tatachán, 0.10. Estoy para conducir. Ale, si no querías caldo, toma 3 tazas.

Empiezo a comerle la oreja al guardia, oiga si yo no, que he bebido también... bueno, bueno, la máquina dice que usted está para conducir, las personas tienen distintas tolerancias al alcohol y, ahora cuando le dé una hoja para que me firme como que usted se hace cargo del vehículo, me coge el coche y se van de aquí. Ehm, uhh,...esto... pues nada. Así que, al rato, le preparan la receta al compañero -al cual pilla totalmente de sorpresa pues se pensaba que no iban a denunciarle- y, cágate: 600 euros de multa, 6 puntos menos y retirada de un mes del carnet. Agüita.

Firmo el papel ese que tenía que darme el agente y monto en el coche. Allá te me ves a mí, a las ocho y pico de la mañana, con ganas de cualquier cosa menos de conducir (bueno, y de picar, cavar o similares, jeje) metido en el asiento del piloto poniéndome el cinto. Abróchate a la vida, Javi, no sea que encima aún te metan otro paquete por ir sin cinturón. Y nada; brum brum y, ché, en diez minutos en la puerta de casa como la seda. Lógicamente estuvimos todo el trayecto hablando de la putada que supuso la multa y tal. En el fondo me lo he buscado yo, decía Javi.

Y eso es todo. Ya veis como una salida tardía de un par de horas y un par de copas se metamorfosea en una salida de cuatro horas, tres copas y un final totalmente novedoso. Tengo que decir que me costó dormirme porque no podía dejar de pensar en lo que acababa de pasar. De bajón de la mona, burlo al polígrafo (porque seguro que si hubiera soplado "normal" habría dado positivo) y me toca ejercer de chófer de papamóvil. Oye, por lo menos el suceso me elevó la moral y me hizo ver que, cojones, si tuviera un coche propio no tendría ningún problema en cogerlo y hacerme a la carretera. Para el año que viene me llaman los de mclaren porque botarán al subnormal de Alonso.

Y sigo enfadado con la mierda de servicio que ofrecen todos los blogs, foros, portales y páginas en este internet que tenemos. Ea

Esto me ha llegado vía mail y lamento que no sea mío porque no tiene desperdecio. Mirad, mirad:

Estimada ministra Narbona.
>
Su propuesta de "multar" en el recibo del agua a quien gaste más de 60
litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor
>
>No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir
>no superar este gasto. Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de
>4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Sólo me ducharé
>cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua.
>Así hasta terminar. Creo que podré consumir unos 35 litros.
>
>           Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría
>15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos
>mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche.
>Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el
>agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan
>lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
>
>           Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que
>me viera el dueño he hecho aguas menores. Voy a cocinar, llenar la cacerola
>ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya
>decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y
>con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
>
>           Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un
>piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino
>tendría que deshacerme de ellas. He conseguido aguantar el último pis del
>día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por
>la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el
>día. Me lavo los dientes con un vaso de agua.Error, necesito 2 vasos. Casi
>un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
>
>           El resumen de un día así:
>
>           Ducha en barreño: 35 litros.
>           Uso WC: 15 litros.
>           Cocinar: 8 litros.
>           Dientes: 1 litro.
>
>           TOTAL 59 litros.
>
>           Lo he conseguido.
>
>           NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!
>
>           Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina
>o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no
>puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por
>lavado.
>
>           Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir
>vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
>
>           Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.
>
>           No puedo bajar a la ciudad por " LA ZONA AZUL". No puedo beberme
>una caña de 1,90 Euros por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que
>resulta es sólo para residentes curiosamente todo el centro ya es sólo de
>residentes).
>           No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1 euro. Ni ir a
>cenar porque vale 30. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme
>de vacaciones. Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro
>de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
>
>           Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.
>
>           Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos
>las mismas cosas.
>
>           Albert Einstein.
>
>           P.D: No podía dejar pasar esta oportunidad de publicar semejante
>barbaridad. Supongo que los ministros, presidentes y demás tb tendrás estas
>restricciones no? Sus casas tb son unos zulos de mierda de 40 m2? A dónde
>vamos a llegar?
>           España va bien, va de puta Madre!!!

No le he quitado los cientos de mayor que ">" que tiene por pereza. Y digo yo, porque salen todos estos signos en la mayoría -por no decir la totalidad- de correos que te mandan? Es otra de las tantas cosas que no entiendo.

Amigos, como mis participaciones internáuticas son ahora mismo escasas (una o dos a la semana), he decidido que voy a ir a degüello. Así que para empezar con el primer artículo de este año que empezamos hace nada, va una cargadita.

A ver. Aparece un constructor catalán muerto en su casa con claros signos de violencia. El móvil podría ser el robo aunque se están investigando más cosas. Tengo unas preguntas: si este hombre, en vez de estar ahora mismo degollado en el sofá de su casa para sorpresa de su hija que se lo encontró el día de año nuevo, estuviera vivo y hubiera matado al atracador (es), ¿le encerrarían en la cárcel como al vigilante de la familia de joyeros de estos días atrás? ¿Hizo bien en "dejarse" matar para no acabar en el hospital o en el talego? No sé, ¿qué pensáis?

Segunda cosita: la bomba de barajas. Dejando de lado los temas políticos (cosa que me repatea) y los pactos y las gilipolleces que hace nuestro queridísimo presi con los terroristas, pasemos a hablar de las compañías de seguros. O sea. Esas que solo sirven para pagarles a tocateja y regularmente para que un hijo de puta que va de verde o azul no te meta un paquete cuando te pide la documentación del coche. Por cierto, he sabido estos días que si uno de estos hideputas no va perfectamente uniformado la multa -si es que te la pone- no vale para nada. Que guay que ahora ninguna aseguradora quiera saber nada de los coches afectados en la explosión. Como mucho darán 21.000 euros a los coches con siniestro total y con seguro a todo riesgo non plus ultra. A los demás, je, bueno, mala suerte. Esto es que no lo cubre la garantía...

Tercera. Subidas y bajadas de precio. Otra cosa que también tiene lo suyo. Sube el pollo un 17%. Sube la lechuga un 20% y suben las patatas también una burrada similar: el 18%. Sube la vivienda un 10%, sube la luz un 2,8%, sube el transporte público y, bueno, solo falta que nos suban el pan, el agua, la leche y, porque no, el aire que respiramos. Creo que deberían empezar a cobrarnos el aire para ir más apurados. O sea. El sueldo no lo suben pero TODO lo demás sí. ¿Es esto una mejora para estar más al día en la UE? ¿Como es posible que sigamos subsistiendo cuando todo sube una burrada menos el jornal que sube míseramente? ¿Estará el gobierno preparándonos para una posible guerra mundial donde sólo los más duros sobrevivamos? No sé que pensar, en serio. Cada vez vamos a peor y esto parece no tener fin.

Año nuevo. Ya. Y cuanta tontería, por favor.

Último día en las estepas siberianas. O sea, donde estaba yo metido. Mi estancia allí iba a terminarse. Ese día era yo mismo el que ya no podía aguantar más metido en aquel cuchitril asqueroso.

A las doce o así, me llama mi madre -como cada noche- para preguntarme que tal iba la marcha. Hasta los huevos. Más allá. Mañana ya no vengo, hablaré con este hombre para decirle que busque a otro etc. Esa tarde noche fue la que más larga se me hizo de todas. Quizá el que ya fuera chungo y reventado desde primera hora influyera más que nada. Además, para rematar el tema, esa noche heló. Pero bien.

Enrollado como un canelón en las dos mantas que tenía y como uniforme el plumífero, las cuatro mangas, bufanda, guantes y gorro empecé a congelarme. Literalmente. Dentro de la casucha cada vez que respiraba me salía vaho por la boca. Hasta tal punto que digo, ché, he empañado hasta la ventana. Me levanto y paso la manga para desempañarla pero no lo consigo pues lo que enblanquecía el cristal no era el vaho que yo hacía sino el dedo de escarcha que desde la 1 se había formado en el lado que daba a la calle. Rediós. Lo que faltaba. Allá estaba yo tiritando como un alfeñique sin poder hacer nada más que maldecir mi puta mala suerte mientras veía tristemente lo lento que avanzaba el tiempo. Creo que incluso dormité algo y todo.

La cosa es que llegó mi madre a las seis y media o así (no podía dormir decía) y me metí en el coche. Calor. Uhhh. Gocé escuchando una emisora distinta a las dos que tenía las anteriores noches y nada, esperé a que llegara mi vecino a relevarme. Temblando como un cascabel, encorvado como un signo de interrogación y medio llorando de la moquita que tenía le expliqué que ya no podía seguir más ahí, que aquello era inhumano y que, bueno, se buscara a otro para relevarle por la tarde que yo por allí ya no aparecía ni muerto.

A las siete y media llegaba a mi casa y allí descubrí lo que ya sabía: mi congelación. Me quito las botas, me quito los dos pares de calcetines y vualá (que no sé francés) me veo que tengo las yemas de los dedos de los pies -todas- con escarcha. A esto debemos sumarle los sudores fríos y la fiebre. Vamos, que estaba hecho un cromo. Tuve que meter los pinreles un cuarto de hora en agua caliente para empezar a notar algo de sensibilidad en los dedos. Fue un colofón ideal a la peor semana que he tenido en la vida. Ahora, a día de hoy, aún estoy esperando a que me llamen de la empresa para que me paguen los servicios que les hice. Ya os contaré que tal aunque creo que será una verdadera miseria lo que me darán (unos 240 euros le echo yo a ojo) incluyendo ahí proporciones de pagas extras, vaciones, pluses y mierda en vinagre.

Ah bueno, felices fiestas y todo eso.

Lo que falta por contar del artículo anterior es que la realidad se hubiera parecido en algo a lo que escribí. O sea. De todo lo que dije el otro día, lo único cierto fue la charla que tuve con el jefe de personal y lo del suceso del otro tío que estuvo antes que yo y se cepillaron al tercer día. El resto es una utopía.

Cuando llegué a mi casa y hablé con mi vecino para decirle que me habían cogido y que empezaba cuando él me dijera (de noche esa semana), ya me llevé el primer revés:

-llévate una manta porque allí no hay luz.
-como que no hay luz?
-...ehh, pues porque no hay...

Mal empezamos pues.

-por lo menos habrá váter
-...no, porque no hay agua
-uh

Flipa. Ni luz ni agua. Pensé que todo esto me lo podría haber dicho antes y no me hubiera ni molestado en ir a Valencia, pero bueno, vamos a ver qué tal. Todo esto era más o menos a las cuatro de la tarde y a las seis habíamos quedado para salir detrás de este hombre para que nos llevara al sitio así que no tenía casi ni tiempo para digerir la píldora.

Salimos a las seis de casa y nos vamos a la obra que había que vigilar. Pensad en cualquier película de cárceles y en los patios que salen en ellas y ahora dividid la extensión que puedan tener entre diez e imaginad todo eso lleno de postes de luz, palés de material y herramienta varia. Sumadle ahora algún desierto -ya que la obra estaba en pleno monte enmedio de millones de viñas- y mucho aire y os sale, más o menos, el sitio. Al llegar allí me presento al encargado y al ingeniero jefe y mi vecino me acompaña a mi "oficina". Una caseta de estas prefabricadas que parecía más bien un remolque donde llevan a los caballos para las fiestas de los moros y cristianos. Dentro, me encuentro una silla que parecía sacada del basurero del hotel overlook, una mesa de hierro, un archivador y más material de la obra. Acogedor era un rato. Y nada. Que tenía que estar allí metido desde las siete de la tarde hasta las siete de la mañana mirando por la ventana a la puerta por si entraba alguien. Todo diversión. Encima, como íbamos con las prisas que íbamos, no pude llevarme ni una radio siquiera para que me hiciera compañía durante toda la noche. Tan solo tenía como acompañante al reproductor de mp3 que siempre llevo encima cuando salgo de casa y que estaba, el pobre, casi temblando. No sé ni como pude aguantar esa primera noche en alcatraz (bueno, peor) sin desquiciarme por completo.

Que aburrimiento. Que frío. Que triste. Vamos, que he sido castigado por algo muy jodido -ya que mi ateísmo me impide pensar en causas divinas- por cosas malísimas que he debido hacer en otras vidas o universos porque en esta vida no creo que mis delitos hayan sido para tanto. En fin, que mañana seguiré contándoos mis penurias de la peor semana que he tenido en mi puta vida.

Como ya hacía tiempo que no me pasaba así nada "malo" -dentro de mi lamentable situación diaria- pues, ñec, ha tocado.

Todos sabemos que ahora vivo en armonía con la naturaleza. Pues bien, no vivo solo: hay varios vecinos por allí. No tan próximos como puedieran ser los de una finca o los de la finca/casa de al lado, pero hay varias casas por allá arriba. Entonces, uno de estos vecinos resulta que es un hombre ya mayor y jubilado que ha sido toda su vida policia, guardaespaldas (nada que ver con Kevin Costner) y profesiones relacionadas con el tema de la seguridad y demás. Este hombre vive solo (es viudo y los hijos llevan su marcha) y, claro, allí en el monte se aburre. Solución: trabajar como vigilante nocturno. Aunque el hombre está retirado, para estar en una garita 12 horas metido mirando si viene alguien, no hace falta tampoco ser un exterminador.

Por una de aquellas, resulta que en su empresa de seguridad hace falta alguien para relevarle puesto que este hombre está solo en su puesto. Va de noche a trabajar y a las siete y pico o así de la mañana, cuando llegan los trabajadores de la obra ya se va a su casa. Preguntándole a su vecino de al lado (primo de mi padre) se entera de que yo estoy en paro y me dice de llamar a su jefe para ver como está el asunto. Llamo y todo va bien hasta que entra en juego una de mis múltiples negaciones: el cochecito leré. El puto cochecito leré. Le digo que no tengo vehículo propio (que es cierto) pero que estoy mirando de hacerme con uno (que también es cierto pero a más largo plazo). Así que este hombre me comenta que me da una semana o dos para ver si consigo un medio de locomoción y así poder ir a la entrevista y ponerme a trabajar. Pintaba muy bien el tema.

Esto era lunes por la mañana. Mi vecino, antes de irse a trabajar pasa por casa para preguntar que tal. Pues mira, esto. El coche. Pero chico, yo que hasta te había incluído en un cuadrante ya y todo... vamos, que la cosa pintaba bien bien. Sólo faltaba el puto coche. Gracias a la puta mala suerte que me persigue, me saqué el carnet y no he conducido en los siete -casi ocho- años en los que he podido -y debido- hacerlo. Así que, como un rayo, consigo que me den hora en una autoescuela para hacer prácticas y el miércoles hago dos. Para mi sorpresa me suelto bastante. Ahora solo tengo que acostumbrarme al coche de casa y listo. Todo va a toda vela. Pero, raaaas, esta mañana nos enteramos de que ya han contratado a un tío para ese puesto de trabajo.

Conclusión: vivimos en un país de mierda donde, aparte de que la situación laboral va como el ojete, no puedes fiarte de lo que te dicen. Es como los documentales de hienas de national geographic: ves como estos animales están peleándose por la comida y te sale uno que va a comerse un enorme pedazo de mierda; entonces, cuando menos se lo espera, sale otra hiena de por detrás y se zampa lo que iba a merendarse ésta. Luego, para más recochineo -y como nos pasa a nosotros-, el chorizo se marcha riéndose. Riéndose por dos motivos: se ríe del sujeto al que le ha robado el manducamen y también se ríe de su puta mala suerte porque, en este momento, está a tomar por culo. 

Etiquetas: leré

Estos días tenemos ración de corazón extra: "Maite Zaldívar, ex-mujer del ex-alcalde de Marbella, en la cárcel acusada de blanqueo de dinero bla bla bla".

Y encima se quejan. Es lo plus de lo más. Es como cuando metieron al talego a Juli (que es como le llaman cariñosamente sus amigos presos), que también armaron la de dios. Pero vamos a ver, besuguetes: ¿no es lo más lógico que se hace con los delincuentes? ¿Qué pasa, que ahora por ser "famosete" ya tienes permiso para hacer lo que te dé la gana? Es que me indigno.

O sea. Con la pasta que tiene toda esta gentuza y aún tienen que robar más. El sueldo de alcalde de Marbella tiene que estar bastante bien pero, claro, si puedo llevarme unos milloncetes de más, totalmente negros (para que no se los lleve hacienda) por echar una firmita aquí, pues, oyes, no voy a hacer el feo. Luego, si me enrollo con la mujer barbuda que sale día sí día también en aquí hay tomate, a tu lado y la puta madre que los parió me saco otro sobresueldo. La única pega es que si me enganchan me joden pero bueno, me arriesgaré. De todas maneras, en el trullo me pueden acercar a lady patillas para pegar un revolcón y todos contentos. Hasta la próxima, hele mi alma y todo eso.

Y ahora volvemos con Maite. Esa mujer despechada que fue llorando de cadena en cadena porque su maridito querido le había puesto los cuernos -y cobrando una pasta gansa, por cierto- y hasta había conseguido un puesto de trabajo como colaboradora en uno de esos programas casposos se ve también en prisión. Que pena. Ya la semana pasada o la otra le habían detenido con 5 gramos de coca y la tía, con toda la razón del mundo, había dicho que no era suya. Yo eso lo secundo, fijaos; pienso que si fuera suya tendría mucha más y de mejor calidad como seguro que tiene. Pero en fin, esa la tendrá bien guardada. Lo que pasa es que ahora la metieron en la trena por posesión de dinero negro. Mucho, claro.

Lo que pasa es que hoy ha salido en las noticias que Maite ya está en la calle tras haber ido su hermano a abonar los 90000 euros de fianza que le habían puesto. Si hubiesen sido 900000 también los habría abonado, sin problemas. De hecho creo que la cantidad de ceros no importa porque esta gente tiene un saco que es como la cornucopia de la abundancia: ilimitado. Ahora que, me ha hecho muchísima gracia cuando han sacado el traslado de Maite de la flagoneta de la policía al juzgado: los dos maromos, serios, templados, impertérritos y la pobre Maite en medio, bajita, con la chaqueta por encima al más puro estilo dioni y demás detenidos. jajjaaj. Una pava que está saliendo en la tele todos los días y ahora me sale con la chaqueta por encima tapándose... fff, ja! tronchante. 

Es una lástima que Maite no siga en su celda desde donde podría haber seguido participando en los programas de telemierda donde colabora. Me habría gustado ver esos trajes "made in jail" al estilo Hermanos Dalton para los días entre semana o más serio tipo "conde de montecristo" para los sábados noche en salsa rosa y demás tonterías. Pero bueno. Como tanto va el cántaro a la fuenta que al final se esclafa, seguro que la pillan con otras cosas (terrenos no declarados, algún burdelito con actividades ilegales, etc) y ahí si que podremos verla a la sombra bastante tiempo porque creo que a los reincidentes ya no les ponen fianza. No Luisma? 

En cualquier caso estoy seguro de que tanto Maite como el Juli como toda esta gente, que poco a poco irán cayendo, ya no volverán a jugar más al monopoly no sea que les vaya a salir la tarjeta de "vaya directo a la cárcel sin pasar por la meta y sin cobrar las 20000"

Etiquetas: cornucopia

Y una de las mejores maneras de verlo es mirando nuestro país. Sí, amigos, Ehpaña. El país de las oportunidades, de la magia, de la alegría -agostense- y de los colores. La tierra de chocolate, de hombres de caramelo y casas de piruleta.

Es maravilloso que, a estas alturas de la vida, nos pasen cosas como:

a) gente que muere (o casi) envenenada por comer hongos o setas que no tocaba. A ver, sosubnormales, todo el mundo sabe cuales son los hongos buenos y los malos desde tiempos inmeroriales. ¿Qué se te puede pasar por la cabeza para echarte a la boca una cosa así? No me vale el que "es que se parecía a uno bueno" que no me lo trago. Todos, repito, todos los hongos, setas y similares son distintos; es cierto que hay algunos que se parecen a los buenos pero, porfavor -todo junto queda como más garrulo-, tenemos una mentalidad avanzada para algo. 

b) que un hijo de la gandísima puta mate a un perro a estacazos y encima cuando le denuncian la gente va a por el denunciador a degüello. Esto ya lo comenté aquí en su día: el galleguiño cabrón (he intentado poner el mismo enlace en caché por si este falla pero no sale).

c) que la situación laboral sea tan lamentable y asquerosa que tienes que coger cualquier cosa para subsistir (si es que te dejan, claro (véase el artículo de ayer)) y encima te pagan una mierda. Esta frase de un comentario de amelche de ayer me ha llegao: "...es posible que pidan tías porque un tío no aceptaría el sueldo que le piensan pagar". Ana, una mujer tampoco debería aceptar el sueldo que le piensan pagar. Nos encontramos en un sitio donde no se nos valora nada. Nada de nada, vaya. Pero claro, si lo quieres lo tomas y si no lo dejas que ya vendrá otro que si que querrá o, en su defecto, un inmigrante ilegal (que de estos también hay un saco) que te hará la misma faena y le podrás pagar cuatro veces menos y ahorrarte su seguridad social, etc. Mondieu!

d) ya que estoy en plan "estado de la nación" no voy a -más bien no puedo- dejar pasar el anuncio de hacienda que hay ahora por la tele. JAJAAJAJALo he visto una vez -y de refilón- y, buah, je! es que me parto. Creo que dicen más o menos que hay que detener a esos pocos defraudadores que pagan o cobran en negro y noséqué más... jajajaj

pero, a ver, cenutrios, ceporros... con la mierda de sistema que hay, donde hacienda -que somos todos pero se quedan la tajada unos pocos- se queda con una pasta gansa de los pobres ciudadanos de a pie y te exprimen hasta el alma, ¿no crees que tendremos que buscarnos la vida para SOBREVIVIR? Súbeme el sueldo, no me quites tanto, cabrón, y verás como la negritud baja considerablemente. ¿Hábrase visto? Esto es como la piratería de cds, tema del cual también se podrían escribir miles y miles de artículos donde todos tendrían el denominador común hdp y la palabra ramoncín de por medio. A ver, ¿quieres acabar con esto? pon los cds originales a 5 euros y problema resuelto. ¿Quieres acabar con el dinero negro? Regula la situación para que no nos desplumen y verás como eso baja. Aunque, claro, a los millonettis tipo Florentino Pérez (¿se llama así?) tendrás que investigarlos bien porque esos también defraudan; y te puedo asegurar que más perras que yo, que tú y que el que esté leyendo esto ahora mismo. Más mano dura para los grandes y más aire para los pequeños, necio.

Y bueno, voy a parar de momento porque llevo una hora escribiendo esto -que ya va bien, ya- y podría seguir mucho rato más... 

Etiquetas: piruleta

Iba a escribir una cosa pero he cambiado de opinión. Sí, porque lo que iba a contar es atemporal y puedo contarlo otro día y esto si no lo cuento hoy se me olvida y no quiero (que aún no tengo el boli a mano).

Resulta que me pongo a mirar el correo -como ahora lo hago de día en día, tengo muchísimos mensajes- y veo una oferta de trabajo del infojobs en Buñol. Igual es la del otro día, pero bueno. Y sí, es la del otro día. Se trata de un puesto de administrativo contable en una empresa de tratamiento y residuos de aguas. No especifica que empresa es y yo no tengo ni idea de cual pueda ser pero bueno, eso no es lo más importante. Lo más importante -e indignante- es que piden una administrativa. Con -a. O sea. El otro día la ignoré por esto pero hoy, como me he levantado espléndido, voy a meterle mano. Al tema, porque la administrativa no creo que se deje.

Tanto guirigall y tanta gaita con la historia de la igualdad de género (gililey de paridad se llama, creo), mucho -o y -a, ampa en lugar del clásico apa de toda la vida, etc y aquí en la oferta esta de trabajo te piden a una mujer. Además que sea de entre 24 y 30 años. Seguro que si encima es guapa, simpática y se folla a los que están por encima de ella aunque no cumpla con su faena, pues mejor que mejor, ¿no? Madre mía. Qué barbarité. Es pa flipar. 

Bueno, yo estoy a favor de la igualdad entre sexos y demás, por supuesto. Esto no es personal. Más bien todo lo contrario: me extraña que desde ese gobierno central tan guay y progre y tan molón que aprueba bodas homosexuales y ahora el que los transexuales se cambien de nombre y de sexo tranquilamente, no meta mano en esta clase de ofertas laborales donde buscan jamón jamón y no alguien que pueda cubrir el puesto y ya está. Y que no me venga nadie ahora diciendo que "no, es que las mujeres tienen mejor voz de cara al teléfono y al público", "tienen mejor presencia" y demás, que no cuela. Que para pasar facturas a ordenador, anotar pedidos y entregas y las cuatro tonterías más que se hacen en un puesto de ese tipo sabemos hacerlas todos. Va, va.

Etiquetas: guirigall

Las noticias, como siempre, de canal nou. Bueno, una de ellas ha sido a nivel nacional por su "dureza". Primero comentaré la que vi en la televisión autonómica valencia:

"Mare sense saber-ho" (Madre sin saberlo). Una mujer, cuarentona, de Madrid da a luz sin saberlo. En su último mes de embarazo, ya con molestias molestas, va al médico y le diagnostican manopausia precoz y gases. Ya, cuando rompe aguas, descubren que era un bebé.

Eso es la noticia. Y ahora, es cuando yo entro en acción. Hoy voy a emplear una frase de mi amigo Dani (de Bicorp, que toca el bajo y es muy fino) que dice así: "Eso no es ni mucho ni poco; es mentira" y ya está.

La otra es el eslogan y la campaña de noséqué partido político catalán contra otros que tampoco sé quien son y me importa muy poco (tanto los partidos como el saber cuales son). Regalaban condones con la frase "Folla’t a la dreta" (fóllate a la derecha) en la tapa. Eso es, popularmente dicho, hacer amigos. Ahora, los de la dreta tendrían que dar condones rotos con estas palabras: bastardets d’esquerra. Pero bueno, allá se lo guisen y coman entre todos. Esto es, simplemente, por curiosidad.

La tomadura de pelo que clausura el título de hoy es la que me han hecho a mí. Vuestras mercedes saben que tengo la cpu malita y la llevé a reparar el otro día. Eso hace que mi uso de internet sea ínfimo; el justo para escribir algo en el blog y poquito más. Pero bueno, eso no es lo que nos ocupa ahora mismo. El caso es que esta mañana me llama el pavo de la tienda diciéndome que ha arreglado mi cpu.

- Vas a tener suerte de que aún funcione esto porque tenías los ventiladores con un dedo de porquería y eso había hecho que se calentara la placa hasta el punto de que no iba nada. Te he cambiado la fuente de alimentación porque la tenías hecha polvo, ya la verás (raro es, porque la puse nueva el 29 de mayo), te he puesto un ventilador nuevo que vale 6 €uros, he limpiado el ventilador de la tarjeta gráfica porque parece que no funcionaba bien....

y, bueno, un sinfín de reparaciones que me ha hecho el fenómeno. También me ha pasado supertests de memoria, de disco duro, de placa... vamos, que solo le faltaba decirme: "y, mira, ahora ya no es una cpu normal y corriente; puedes hacer cafés con ella y emplearla como microondas".

La cosa es que le pregunto si todas esas maravillas de la técnica y la ciencia las cubría la garantía y me dice que no. Que ese tipo de problemas, no está cubierto y que he hecho un mal uso del ordenador. Cierto es que un día intenté lavar ropa con él pero al ver que no funcionaba desistí enseguida. Creo, sinceramente, que si ese no hubiera sido el problema, fuese cual fuese el mal que atormentaba a mi cpu no entraría en garantía. Por sistema. Si alguna vez me compro otro ordenador pediré cincuenta años de garantía. Para lo que vale... buah

Para terminar, el tío me decía que, bueno, que como había estado muchas horas revisando mi equipo pieza por pieza, pasándole tests especiales y tal me iba a cobrar, por deferencia, OJO, 80 €uronanos. Seguramente, para sí, pensaría algo como: "mola la burrada que le estoy cobrando a este tío por rascarme los huevos. Maquillo un poco la terminología y listo". En mi caso, al otro lado del auricular del celular (jaja, que malo) estaba yo asintiendo, sonriendo (para que lo notara el tío) y agradeciéndole pragmáticamente al tío su deferencia y su trato exquisito. También había pensamiento oculto, of course: "menudo hijo de puta, que me está tangando seguro con la garantía y me va a cobrar un pastón por cuatro gilipolleces."

En fin amigos, que espero que cuando vaya a por mi apreciada cpu el tío me dé detalladamente la explicación de todos los problemas que le ha encontrado y, por supuesto, que me diga que entraba en la garantía. El del otro día de las pilas en ipu, al lado de este, es el ángel de diciembre aunque igual con la bocaza esta que tengo me equivoco.

Etiquetas: garantía

Ayer me entero de que la entrà mora que iban a hacer los de Alcoi en NY fue el lunes. También me entero de que no salieron los moros y de que las lanzas, hachas y demás armas que emplea esta gente en los desfiles estaban requisadas en el aeropuerto hasta última hora. Cuando entro en el blog de Neus veo dos vídeos del hecho y, por supuesto, las opiniones de la autora. Como alcoiana -y músico y festera- nadie mejor que ella para opinar. Comparto lo que dice pero además añado que me parece una auténtica gilipollez lo que se hizo en la ciudad de los rascacielos (gratacels en valencià que mola más) a nivel organizativo y tal. Las entràs son sagradas, of course. 

En los vídeos, tomados de las distintas cadenas de televisión, todos aseguran que los moros no fueron allí porque llevan paso lento. Ya, cacahuets. No será que la paranoia de los americanos es tal que aquellos cuando escucharon "moros" se pensaban que tenía algo que ver con al-qaeda? A ver si no lo de retener las armas de los cristianos en el aeropuerto hasta 10 minutos antes de empezar el asunto. Que gentuza. Vemos en uno de los vídeos, grabado por un ecuatoriano, como el público del desfile (o al menos ese sector) es hispano. Me habría gustado ver por un agujerico (que se dice en mi pueblo) cuantos americanos había viendo la entrà. Seguro que menos que en cualquier fiesta de Alicante cuando van ellos de guiris piojosos.

En el vídeo de telecinco dicen que el desfile dura 5 horas. De ser esto así, no quiero ni imaginarme como se les quedaría el morro a los músicos porque, si ya de normal 45-60 minutos (aunque hay sitios en los que se puede llegar a hora y media o casi) ya te quemas, tocando una entrà de 5 horas... tampoco quiero imaginarme los brazos de los percusionistas (especialmente del timbalero).

Sea como sea no me parece bien que solo salieran los cristianos como, creo, que a toda esta parte del mundo, pero bueno, ya lo han hecho y hay gente que está muy contenta con la experiencia y otros muchos que no. Pero bueno. De todo lo dicho, en concreto, me quedo con este comentario hecho en uno de los vídeos porque no tiene desperdisio:

"Una Entrà a Nova York sense filaes mores? Les Festes de Moros i Cristians són de MOROS I CRISTIANS, i la Junta de Festes d'Alcoi que ha pactat això han fet prou l'indio."

Eso sí, la calle era ancha pa el desfile. Y, por supuesto, de fondo "l'ambaixador cristià"

Etiquetas: iork